НАБЛЮДАЛОВКИ

НАБЛЮДАЛОВКИ

Эта история совсем не смешная. Мораль пусть каждый выводит сам. Еду я недавно в трамвае. Заходит молодой человек, одетый чисто и со вкусом, но в стельку пьяный. Сел прямо на пол и заплакал. Удивительно, но нашлась добрая женщина и заговорила с ним. Он рассказал о том, что заразился СПИДом и теперь ему на все наплевать. А кондуктор, стоявший рядом, говорит: "Больной не больной, а оплачивать проезд надо, а если денег нет, иди пешком!" Тут женщина достала тысячу и сказала: "Я заплачу за него, отстаньте от парня!" Кондуктор с довольным видом принял деньги и удалился.
Da Sean
7 ноября ближе к вечеру у подъезда встретились два соседа. Один выгуливал собаку, другого, пьяного в хлам, привезли на такси и выгрузили у дома. И вот такой между ними произошел диалог:
-- Григорий, ну ты даешь! Сейчас жена тебе устроит...
-- А что?! Как не отпраздновать -- День Конституции все-таки!
Семейка Адамс
На работе у родителей стоит фура из Польши, разгружается. Водитель поляк приглашает меня в салон. Для начала, нажав на кнопочку, он повысил температуру в салоне до тридцати градусов. Потом нажал на другую кнопку -- и вытащил пиво из холодильника. Далее мы два часа смотрели видео (правда польское). До времен, когда наш "Камаз" будет столь же комфортабельным, я видимо, не доживу...
Vacek
В последнее время кто только не посещает нашу благословенную область, и из России, и из-за границы. Но чтобы так: "Иисус Христос и Папа Римский в Калининграде" -- вещают с фонарных столбов рекламные афиши. Рука сама собой тянется совершить крестное знамение. Неужели наш город встанет в один ряд с Римом, Лурдом и Иерусалимом. Но нет, ниже мелкими, намного меньшими буквами начертано, что это всего лишь выставка восковых фигур из С-Петербурга, на этот раз показывающая нам религиозных деятелей прошлого. Одно не пойму -- причем здесь Леонардо да Винчи?
Uncle Sam
Взял в прокате фильм "Анаконда". Читаю на обложке: "Анаконде мало съесть жертву. Она отрыгивает ее, чтобы заглотить снова..." "Что за чушь!?" -- думаю я. Просматриваю этот эпизод в фильме... Так ведь она просо детишкам еду принесла. Это и дураку понятно, зачем же такую чушь писать.
Hit the fan
Дело было летом. Мой друг работал тогда в ГАИ. День был очень скучным, штрафы были довольно маленькими, т.е. нарушений почти не было. Но вскоре случилось чудо: в неположенном месте останавливается "Опель" с загадочными номерами: "Hohol". Но самым интересным оказалось то, что когда мой друг проверил его документы, то он действительно оказался украинцем.
Sun
Поразительно интересные факты порой находишь в советской периодике. 87 год, "Советская Россия". Статья некоего Распутина. На протяжении шести газетных полос он пытается уверить... внимание... в том, что "рок-музыку изобрели в лабораториях ЦРУ, дабы опошлить советскую молодежь". Было время...
Da Sean
Мяу-иу-у-у-у!..
Магазин "Моряна", отдел, в котором продают вина и закуски. На полке между "Совиньоном" и "Альминской долиной" когда-то стояло что-то другое, но оно кончилось. Время -- 19.40, дата -- 1 ноября. Там, где это самое "что-то" было, лежит толстый рыжий кот. Улыбается. Потому, что чуть ниже -- оставшийся ценник: "Говядина копченая. 29.000 кг". Пьяный ежик.
Я поражаюсь надписям, которые делают малолетние граждане в общественном транспорте. Но в основном это личные подписи. Хотя попадаются довольно оригинальные. Ехал я как-то в трамвае. А на стекле водителя была написана такая фраза: "Мужчины! Не смущайте водителя во время движения!" Когда же я заглянул в кабину водителя, то увидел, что там находился мужчина. Ну и какие же выводы я должен был сделать о нем, после этой надписи?"
Sun
Решили с другом купить по объявлению талонов б/о "НН". Договорились о встрече с продавцом... На стрелке девчонка говорит: "Все талоны новые, можете даже не считать". Не посчитали... Все-то они все были, да затерялся среди них один просроченный. Стали мы с другом ругаться, кому он достанется, кто виноват... Хорошие талончики, от всего защищают, кроме... перелома носа. Уважаемая Юля, припомнится!
Adidas
Пацан подходит к библиотекарю:
-- Мне Еврипид "Медея"
-- А что это такое?
-- Поэма, наверное...
-- Я понимаю... где тут автор, а где название?
-- А черт его знает.
-- Я тоже не знаю, придется в компьютер смотреть. Комментарии излишни.
Ваве
Интересная сцена разыгралась недавно в нашем гастрономе. С тех пор, как в нем появился отдел продажи пиротехники, остров превратился в "место боевых действий" и днем, и ночью. И вот, потеряв терпение, компания старушек (видимо с самой главной островской скамейки) пришла "наводить шухер" "антихристам проклятым". Не буду описываться эту "разборку мафиозных структур". Скажу лишь, что старушек под дикие вопли выпроводили из магазина, а петарды продают и по сей день.
Aiwa
Был недавно я в "Смаке". Зашел перекусить, но в один момент чуть ли не разорвался от смеха. А дело вот в чем. Бабушка преклонного возраста купила себе чай, но помимо него захватила с собой почему-то две порции мороженого. Продавец "Смака" одумался только минут через десять: "Бабушка, мороженое-то вы не свое взяли". Но самое смешное было то, что бабушка его уже съела. А на вопрос продавца "так оплатите же хоть покупку" ответила: "Во-первых, у меня нет денег больше с собой, а во-вторых, пожилых людей надо уважать". Уважать-то оно и надо, но не до такой же степени!
Каспер
Четрыхлетняя дочка обращается к маме:
-- Мамочка, как ты родила мне сестричку, папа сказал, что ты так похудела, что стала похожа на подарочный мешок костей... Итак, реакцию молодой мамы представить было не трудно.
Wladlena
Высказывания преподавателей:
1. Вы видели можжевеловую водку? Нет? Вы что этикетки не читаете или алкоголь не употребляете?
2. Записываем заболевание. "Подногтевой экзостас". Эк-зо-с-та-с. А то в той группе написали экстаз. Да еще и спрашивают: "какой экстаз?". Нет бы спросить: "Что подногтевой?"
3. Садовник по общежитию, почему клумба без таблички номера группы?
4. Я вам расскажу, а вы выберете сами, что вам для себя забыть.
Wladlena
Обращаюсь к тем, кто очень любит покупать батарейки на рынке с рук. Никогда не делайте этого впредь. Особенно сейчас, когда приближается зима. Совсем недавно мне подарили часы, красивые, наручные, дорогие. У меня начала садиться батарейка. Ну что, я конечно, пошла на рынок. Температура воздуха +4. Подхожу, говорю "мне нужна батарейка на часы". Продавец был, похоже, немного "того". Он мне говорит: "Давайте я вам даже ее поставлю". (Все это на улице). У него похоже, от холода руки затряслись, когда он открыл крышечку и начал доставать батарейку. Дрожь и... половина частей вывалилась в лужу. Он че-то пытался сделать, потом говорит: "Сходите в палатку" "Ремонт часов", там вам бесплатно поставят все на место. Он даже не взял с меня деньги за батарейку. В палатке сказали, что часы ремонту не подлежат. Пришла, этот парень уже слинял. Больше я его не видела. А часы так и лежат на полочке, память все-таки.
Сладкая Луна
Разговор двух доблестных защитников порядка, случайно услышанный мною на стадионе "Балтика".
-- Да, не перевелись идиоты на земле русской, -- задумчиво говорит один, глядя на очередную выходку фанатов.
-- Не говори, процентов 80.
-- Радует, что хоть остались эти 20 процентов.
-- Да и то половина из них -- менты.
А мне стало грустно. Грустно от того, что рядом никого не было, и никто кроме меня, не мог по достоинству оценить эту шутку мента.
Matt Cooper (V-PE 616967)
"Уважаемый Виктор Васильевич и Серафим Николаевич!" -- так начиналось поздравление, которое получила одна супружеская пара (наши родственники) ко дню пожилого человека.
На что Виктор Васильевич отреагировал так: "Не думал, что на старости лет меня в голубые запишут".
Семейка Адамс
Испанский язык. Учительница просит проспрягать одного парня глагол "терять". -- Глагол "perder" означает терять, -- произносит студент, готовясь не рассмеяться на глазах у учителя. Произносит: yo pierdo, tu pierdes, ее pierde, Nosotros perdemos, vosotros рoerdeis, ellos pierden.
Вета
Такая жизнь
БГА. Сидим в кубрике утром. Забегает парень. "Люди, зажигалка есть?" -- "Есть" -- "Давай". Берет зажигалку и начинает опаливать растительность на лице. Потом щеки помял, в зеркало посмотрелся и говорит: "Вы не подумайте, что я сумасшедший, просто побриться нужно срочно". А мы что, мы ничего. Может у него на военной кафедре занятия -- кому сейчас легко? В наше время за собак страшно.
Вумер
Задание на дом:
1. не сказали (алгебра)
2. не задано (алгебра)
2. "задачи в тетради" (физика)
4. принести обломов (лит-ра)
5. принести 48 листов (О.Б.Ж)
6. учить что в тетради (история)
7. писали к/р (алгебра)
8. в тетради текст, расписать (русский)
9. принести тетрадь и пар. 1 (биология)
10. "Беспреданница" Астровски (лит-ра)
11. пар. 5, Рымкевич # 440, 446 (физика)
12. нет урока (английский)
13. форма (физ-ра)
14. тетрадь, прочитать (машинопись)
15. пар. 7 сделать (физика)
16. пар. 4 и дописать (история)
17. учитель болеет (алгебра)
18. писали самраб (русский)
19. порешать чего-нибудь (алгебра)
20. теорема о прямые (геометрия)
21. сделать с/р (физика)
22. освобождена (физ-ра)
23. милим. бум (труды)
24. Евгений Онегинов (лит-ра)
25. Лермонт "Герой Н.В." (лит-ра)
26. пар 5 (до кипения) (физика)
27. пар. 9 его кончить (биология).
Без подписи.
Все-таки жизнь -- ценная штука. Стоим мы с Relentless в магазине и слышим разговор. Одна женщина рассказывает другой:
-- Я вчера ходила к Наташке. Она ужин готовила. Смотрю, режет салат, а у ножа нет конца.
-- А что такое?
-- Говорит: Колька вчера опять пьяный пришел, а она ему сказала, что если еще раз такое будет, то она его зарежет. Приходит домой, смотрит, у всех ножей нет конца. Да, жить хочется.
Jasmin (Л.К.) и Relentless
10001-й способ знакомства.
Как-то вечером мы с Лехой решили посоревноваться в кидании камней через реку. А на другом берегу лежит большой железный понтон, при попадании в который раздавался сильный грохот. После нескольких попаданий, со стороны понтона послышался голос. Мы ожидали, что нас начнут ругать, однако, вместо этого, услышали: "Как вас зовут?" Мы ответили. Затем нас спросили: "Сколько вам лет?" Мы, в свою очередь, тоже стали задавать подобные вопросы. Так продолжалось более 2-х часов, пока мы не догадались перейти по Новому мосту на тот берег. В результате мы познакомились с четырьмя очаровательными девушками.
Гитарист
Набираю воду из артезианской скважины у нас на острове. Из церкви, расположившейся рядом, пришла старушка с десятком пластмассовых бутылок из-под лимонада. Набрав воды, закрыв бутылки и загрузив их в авоську, бабушка вдруг вспомнила, что забыла покрестить воду. Она достала всю тару, открутила каждую крышечку, прочитала молитву и только после этого все сложила и удалилась.
Вот что значит верующий человек.
Secret admier