НАБЛЮДАЛОВКИ

Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

Всю неделю по телефону девичий голос требовал Витю. Мы сначала вежливо, потом с раздражением отвечали, что Вити у нас нет. Но на другом конце провода не унимались: утром, днем, вечером -- "Позовите Витю". Когда кто-то из нас на очередной звонок в гневе рявкнул: "Да нет у нас Вити!" -- с дивана подал голос наш 75-летний дед. "А я вам кто, Петя, что ли?" -- удивился он. На следующий раз дед сам подошел к телефону и своим крутым командным голосом отчеканил: "Виктор Васильевич у телефона! Слушаю вас!" Больше желающих поговорить с Витей мы не слышали.
Семейка Адамс.
ВОРОНЕ ГДЕ-ТО БОГ ПОСЛАЛ...
Ждем трамвай. Рядом с нами под деревом стоит женщина. Вдруг на ее голову падает увесистая кость, отскакивает и летит на асфальт. Все, и женщина в том числе, молча уставились на этот "подарок" с неба. Немую сцену нарушило отчаянное воронье карканье, донесшееся из глубины пожухлой листвы.
Семейка Адамс.
Газета "Калининградская правда" от 7 ноября 1989 г. (цена 3 коп.). На центральной полосе разместилась статья "Событие, изменившее облик планеты". (Угадайте какое?)
Итак, начинаю читать: "...логике нового мышления противостоят реально существующие и чрезвычайно опасные взгляды и концепции. А это в свою очередь повышает роль и значение деятельности тех сил, которые порождены обострением социальных противоречий современного мира и которые объективно против этих взглядов и концепций..." Ну не слабо ли людям мозги полоскали?
Da Sean.
Еду я как-то на электричке. Рядом сидят два парня, и они как-то странно дергаются. Их разговор, вернее, даже спор:
-- Есть, я на той неделе был.
-- Да я тебе говорю -- нет! Уже снесли, чтобы на остановке не воняло.
-- Ну, не могли так быстро убрать, никак не могли.
-- Да я тоже хотел позавчера зайти. Гляжу -- нет.
-- ОК! Спорим на банку "ЕВ".
-- Да говорю, проиграешь!!
Заинтригованы? Я тоже была настолько заинтригована, что вышла с парнями на одной остановке. И... туалета (общественного) возле станции действительно не было. Снесли, чтобы не воняло. Заботятся о здоровье граждан. А парни побежали в близлежащий лесок.
Эовин.
Есть у меня знакомый, помешанный на IBM-PC, причем преимущественно на играх. Он всюду может найти аналог с какой-либо игрой. Например, на биологии препод толкует про атрофирование органов и конечностей, наш герой восстает из "камчатского анабиоза" и сонным голосом уточняет: "А-а, это как лапки у сектоидов?" ("Икс-команда"). Пример второй: увидев какую-нибудь дверь, стену, конструкцию или другой объект, вполне может задать примерно такой вопрос: "Глянь-ка! Как, по-твоему, что тут останется после # 5?" (# 5 -- гранатомет в DOOM'е). И так далее...
Цай ван Дау.
Совсем недавно. Препод по электромонтажу задает нам диктант: диктует название детали, а мы должны нарисовать ее графическое обозначение, пока эта сука (сука -- это не пол, а характер) за пять секунд досчитает до десяти. За такое время не то что вспомнить -- даже если помнишь отлично, просто нарисовать нельзя. Например, тот же двойной диод-триод рисуется около двадцати секунд. Мало того, нам еще и семестровые оценки поставили с уделением немалого внимания этому диктанту. И вот еще что. У этой сволочи довольно сволочной тип сублимации: просто обожает ставить тройки, ну а уж двойки особенно.
Все тот же злобный Цай ван Дау, в разdoom'е о смысле жизни.
ЭРОТИЧНЫЙ ПРОДУКТ
В НН # 162 появилась статья о взаимосвязи секса и того, что мы едим. Наглядное подтверждение этому можно увидеть прямо на улицах Калининграда. Так, sex-shop, что сбоку от универсама "Остров сокровищ", носит интригующее название САЛО ИНТ. Кто-то скажет, мол, буквы отлетели. А вдруг здесь сокрыт тайный смысл! Ведь как ни крути, а каждый, ну почти каждый мужчина знает, что смачный кусок сала здорово поднимает наш "рейтинг". Вот такая сексо-гастрономическая вывеска.
Uncle Sam.
Когда едешь в каком-нибудь транспорте, то кондукторы встречаются разные и обслуживают по-разному.
Старушки. Эти дамы идут по салону и орут:
"О-о-пла-а-а-чи-и-ва-а-е-ем про-о-е-е-зд!" Как только увидит у кого-нибудь в руке купюру, то как бешеная все забывает и пулей к пассажиру.
Девушки, как самый сонный народ, ползают от конца к началу. Не дадут деньги -- не с кулаками же лезть.
Мужчины: "Дорогая, милая, умная, красивая девушка, оплатите, пожалуйста, очень вас прошу, проезд".
Miss Weather.
Еду я как-то на трамвае # 4. Стандартная сцена -- нагловатый парень в серой куртке и кондуктор (типаж: базарный "продавец"), легкая беседа о проезде и плате за оный.
Парень безапелляционно заявляет: "У меня проездной, но лезть за ним далеко и неохота -- да и к тому же я сейчас схожу". Кондуктор шипит. "А вы-то кто? -- спрашивает "заяц", -- я не верю, что вы -- кондуктор". Тут вообще началось -- в игру вступил почти весь совершеннолетний состав вагона: "доброжелательные" старушки с вечной темой о молодом поколении; лейтенант милиции, призванный для "разборок"; кондуктор, сомневающаяся в нормальном интеллектуальном развитии невозмутимого "зайца", который азартно требовал у нее удостоверение... Было на что посмотреть и что послушать.
А конец накалу страстей положила дружба народов. Да-да, как это ни удивительно -- справедливость восторжествовала: "заяц" был посрамлен; кондуктор, потратив три остановки на упражнения в полемическом искусстве, вернулась к своим обязанностям; лейтенант был, к его облегчению, отпущен на все четыре стороны. Это типичный представитель братского горского народа с юга нашей необъятной родины, выходя, сунул кондуктору 1000 рублей, заплатив за "зайца", и таким образом, подвел черту в спектакле. Актеры с наслаждением обменялись финальными репликами и занялись своими делами, а я громко, но мысленно, зааплодировал.
V-РЕ # 542186.
Сейчас в городе входит в моду новая игрушка. Брелок -- заменитель домашнего животного. И стоит он соответственно. Покупаю эту новинку и говорю продавцу: "Да за такие деньги я мог бы живого породистого кота купить! Чем ваш брелок лучше?" Продавец долго думал и наконец выдал: "А его кастрировать не надо!" Странный довод...
Jay off.
Рассказывают нам лекцию по химии про центры кристаллизации и приводят пример: "Вот леденцы. После долгого хранения они мутнеют, т.к. образуются центры кристаллизации. Продавцы, чтобы продать этот просроченный товар, облизывают эти леденцы, тем самым уничтожая эти центры кристаллизации, и с милой улыбкой продают нам".
Д.А.
ЗЛОУМЫШЛЕННИК
Сидим мы у товарища, водочку смакуем. Один из нас все время причитает, что назавтра бензина не хватит, даже до заправки доехать. Наконец хозяин не выдерживает, звонит соседу и, повесив трубку, сообщает страждущему, что насчет бензина договорился. "Там в конце двора, -- говорит, -- стоит соседский джип. Пару литров он разрешил слить".
Обрадованный автолюбитель хватает шланг и пластиковую бутылку и выбегает во двор... Через пять минут возвращается в сопровождении милиционера. "Ваш?" "Наш", -- отвечаем. "Совсем оборзели, собаки, у ментов бензин п...ят!" -- ругается страж порядка. Этот придурок, оказывается, даже мигалки в темноте не заметил. Хорошо, что мент жил по соседству. Еле отмазались.
Джонсонс-Бэби.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Вы знаете, как парни знакомятся с девушками в городе Б.? .
Идем мы по улице. Поздно, темно. Подходят три парня, хватают за руку мою подругу: "Это она! Точно она! Девушка, это вы играли роль Красной шапочки?" -- "Нет. Отвали". Подходят ко мне. Пристально всматриваются в лицо, потом реплика: "Она, она! Точно она! Ты Золушку играла! Точно!" -- "Не я, отвалите". -- "Ладно, девушки. А как насчет постели?" -- "Лучше предложи Красной шапочке". Уходя уже, оборачиваемся и видим: эти же парни стоят с другими девушками, и один кричит: "Она, точно она! Шапочка Красная!"
Вот так. Учитесь.
Красная шапочка (Betty).
Отдыхали мы летом в Польше. Познакомились с местными девчонками, побазарили, но через некоторое время они почему-то обиделись и ушли. Ничего не понимая, мы пошли к нашей хорошей знакомой °лке (имя такое) и оказалось, что польских девушек лучше называть польками, а не полячками, что на их языке означает "курильщица". Обидно, не знали ведь...
McOffski.
Гениально! Умопомрачительно! Иду я недавно с корешем, видим симпатичную девчонку, ждущую трамвай. Друг моментально подбегает к ней:
-- Ленка, привет! Сколько лет, сколько зим! А чего ты не звонишь? Телефон прежний: 23-45-67...
-- Меня зовут Таня. Ты меня с кем-то перепутал. А как тебя зовут?
И так они на моих глазах познакомились. А через три дня они уже... Гениально! Умеют же люди...
Jay off.
У родителей на работе. Поставщики привезли камбалу, открыли ящик, а там вроде не камбала совсем, а палтус (дорогая вкусная рыба). Цена низкая, все сразу норовят купить побольше. Подходит бывший моряк и говорит: "Сейчас в море столько химикатов, наверняка мутация какая-нибудь. Сколько рыб видал, но такой не видывал..." Шутка шуткой, а от ящика все мигом отошли. А ведь оказался палтус...
Jay off, облизывающий пальцы.
Дело было летом в Польше. Отдыхали мы на море группой. Старший, естественно, запрещал нам пить спиртное. Я подхожу к продавцу напитков и "прошу пана налить до кубку кока-кола пива". Пан наливает и улыбается. В этот момент тяжелая рука нашего старшего ложится мне на плечо. "Чего хлопец хочет?" -- спрашивает он у поляка. "Пить!" -- ответил пан, и не соврав, и меня не выдав.
Jessicoff.
Бросил я недавно письмо в ящик для писем, а индекс-то написать забыл. Мигом возвращаюсь, спичкой вскрываю ящик, нахожу свое письмо и на месте его дополняю. И все это при нулевой реакции окружающих. Уже по дороге домой меня осенило. А где гарантия, что завтра так не вытащат мое письмо? Ведь прохожим наплевать, а следить за этим давно уже некому...
Jessicoff.
Хиляем с друзьями лекцию по физической подготовке. Случайно натыкаемся на преподавателя.
-- Почему гуляете?
-- А мы теорию знаем!!!
-- А назовите мне семь благодетелей рыцарства и правила кёрлинга?!
-- Сан Ваныч, ну разве это не чушь, ну зачем это нам?
Тут препод не выдержал и сорвался: "Да знаю я, что чушь! Два года уже это читаю, надоело! А раз я читаю, значит вы должны учить! И вообще, зачет мне с первого раза сдать даже не думайте!"
Jessicoff.
Интересная ситуация. Подхожу к трамвайной остановке, покупаю в газетном киоске НН... Стоявшая недалеко девушка с "Набликом" в руках вдруг подбегает и спрашивает: "Так это ты?"
Хоть вообще не покупай этот "Наблюдатель". В смысле, я с девушкой был...
Jessicoff.
Школа. Урок истории. Мирно отвечающего ученика внимательно слушает учитель. По воле случая именно мне надо переписывать контрольную. За неимением времени отдаю соседу листы готового реферата и дырокол, и прошу ровно продырявить. Отворачиваюсь. Через минуту слышится предупредительно "извините" и парту сотрясает сокрушительный удар -- это друг вложил в дырокол сразу все двадцать листов и... Парта по частям падает на паркет, туда же летит все остальное. Кульминация: друг поднимает над головой листы -- они продырявлены насквозь! Слышатся бурные аплодисменты класса.
Jessicoff.