Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

Смотрим недавно новости по местному каналу. Ведущий сообщает, что на территории порта задержали двух представителей чернокожей расы, мужчину и его сына, незаконно проникших к нам. Прокомментировать ситуацию предлагают ответственному работнику порта: "Сотрудники милиции обратили на них внимание... ну... это... из-за окраса...".
Семейка Адамс
Три часа ночи. Слушаем радио. Прозвучала композиция "Я хочу, чтобы ты была со мной". DJ за пультом тяжело вздыхает: "Еще несколько часов назад эта композиция была просто медленной и красивой, а сейчас она очень грустная...". Кому как...
Семейка Адамс
Deutsch
Был у нас как-то случай на уроке немецкого. Тема была "квартира", каждый должен был рассказать текст о своей квартире. Подошла очередь Сереги. Он переволновался, так как его предшественники рассказали блестяще, и ему нужно было не ударить лицом в грязь.
Половину текста он рассказал хорошо, а потом стал подзабывать. И вот дело дошло до того самого рокового предложения. Он хотел изобразить нечто вроде: "In meiner Wohnung ist eine grosse Toilette" или "Meine Wohnung hat eine grosse Toilette". ("В моей квартире есть большой туалет" или "Моя квартира имеет большой туалет"), но от волнения ляпнул: "Meine Wohnung ist eine grosse Toilette" ("Моя квартира есть большой туалет"). Первую секунду была гробовая тишина, а потом как все заржали! До коликов в животе! Урок был сорван...
Beetle
Несколько лет назад у нас на даче рос мак. И вот однажды, приехав туда, мы обнаружили на участке подозрительного вида человека, который обрезал у мака головки и складывал в пакет. Увидев нас, он не убежал, а спокойно сказал: "Я ничего вам не вытоптал. Все, что мне нужно -- это мак. Я срежу и уйду..."
Artful
Как-то раз у нас на лекции речь пошла о сексуальных меньшинствах, один отличник спросил преподавателя вкратце рассказать о "голубых". Преподаватель:
-- Ну, это очень трудолюбивые люди, талантливые. Их много среди музыкантов. Если это студенты, то они хорошо учатся, одним словом -- отличники, как и ты... Бедный парень покраснел и весь день потом ни с кем не разговаривал.
Polidouris
Сидели мы как-то с классом в библиотеке и слушали Prodigy (у нас урок такой есть, когда можно музыку послушать). Тут библиотекарша начала возмущаться: "Сделайте потише" или "Что вы за дребедень такую слушаете?" А мы ее спрашиваем: "А вы что, разве Продиджи не слушаете" Она: "Против чего?" Мы ей объяснили, что группа так называется "Prodigy". В конце-концов она нам разрешила послушать музыку.
Sash-One
Заходит в трамвай мужик "многодневной небритости" и начинает "пороть какую-то чушь" на весь вагон. По всем признакам -- психически неуравновешенный человек. Подходит кондуктор. Он отвечает: "Я конечно могу не платить, потому что я псих, но я заплачу чисто потому, что вы все сидите и смотрите на меня, как на психа". Покупает билет. Через минуту. "Женщина, еще билет!" Кондуктор, сука такая, подходит и берет деньги. "Ну что, ослы, уставились?" -- продолжает он, -- еще два билета!"
После того, как он купил уже билетов семь, какой-то мужчина не выдержал и пристыдил кондуктора: "Как вам не стыдно? Вы что, до нитки его оберете?" И тут кричавший тихо поблагодарил мужчину и спокойно уселся на свое место. Резюме пусть каждый подводит сам.
Макс
Было это после очередного домашнего матча "Балтики". Идем по улице параллельно с группой фанатов. У них в руках баллончики с краской, которая медленно оседает на асфальте и стенах домов. Исчерпав все творческие замыслы, фаны вроде бы успокоились. Но вдруг на их пути возникла чья-то немецкая овчарка, явно домашняя... Я вообще-то атеист, но за то, как они раскрасили бедное животное, их Бог накажет!
Greenpeace
Когда выходишь из детского возраста, начинаешь задумываться: "Что есть праздник?" И приходишь к выводу -- это отсутствие оного. Отмечал я день рождения на прошлой неделе. На стольник проставился в универе, пятьдесят -- на тренировке, триста -- с друзьями. И это только по минимуму. "К сожалению, день рождения только раз в году" -- поет крокодил Гена. Да не к сожалению -- к счастью!
Цай ван Даун
"Как хочешь, так и понимай"
Как-то раз я шла с подругой по Кенигу. Идем мы, о своем базарим. И тут открыв рты, замерли на месте. Идет парень, лет 15. На нем одеты ленары. Балахон "Nirvan'ы" и шапка "Prodigy". И пойми: raper он, grung'ер или кислотник.
Lora
Однажды мы с подругами решили прогуляться на "Канта". Вот сидим на лавочке и болтаем о своем. Тут к нам подошли три парня и говорят: -- Привет девчонки! Мы прочитали ваше объявление в НН и решили прийти к вам на встречу... Нас зовут: Андрей, Юрик и Слава, а вас? Мы вообще сидим обалдевшие, не понимая, что к чему... А когда все выяснили, то оказалось, что мы просто не те, которых они ждали, но мы им так понравились, что решили прогуляться все вместе.
В.
1 декабря Коммунально-строительный колледж выпустил первый номер своей газеты. Там я увидел такое объявление: "Мы принимаем объявления (совершенно бесплатно). Приносите свои объявления в письменном виде, разборчиво и без ошибок в аудиторию ј..." P.S. Убедительная просьба не приносить объявления о знакомствах и прочих глупых посланий. Для этого есть газета "Новый Наблюдатель". Даже там у нас есть недоброжелатели.
Linkovich
Приехала я в Калининград. Как сошла с автобуса, тут же ко не "прилипла" цыганка. "Дай, -- говорит, -- погадаю... " Начала мне льстить, говорить всякую чушь... Про деньги -- молчок. Вырвала у меня волосинку, и говорит: "Бери ее, и сохрани, а через час посмотришь, она станет бордовой, как кровь". Я только протянула руку, в надежде на то, что она наконец-то от меня отстанет, но не тут-то было: "На пустую руку нельзя! Хоть сто рублей положи!" Я тогда начала ей объяснять, что я в это не верю, что это все ерунда, так она, назвав меня жадной, открыла мою сумочку-редикюль (напоминаю, что все это происходит на вокзале, т.е. -- прилюдно!) и быстренько пошарила в ней. Благо, денег у меня там не было, они лежали в кармане брюк... Так, еле вырвавшись из "лап" цыганки, я продолжила свой путь, но вслед она (цыганка) мне крикнула: "У-у-у! Корова!..." И это после всей-то лести! Неприятно, однако.
Калининградская гостья
Стоим на остановке. Подходит мужчина, просит покурить. Друг протягивает пачку, мужчина берет сигарету, благодарит и удаляется. Спустя пару минут парень полез за очередной сигаретой и вдруг ломанулся вслед за мужиком. Через минут десять прибегает назад. "Еле догнал мужичка, он случайно мою счастливую сигарету взял." Оказывается, после открытия новой пачки он переворачивает одну сигарету -- ее он должен выкурить последней, на счастье. Вот такие заморочки.
Jay off
Универмаг "Маяк". Внутрь шатающейся походкой заходит мужик и, испуганно оглядевшись по сторонам, заваливается на прилавок к ближайшей продавщице: "Девушка, я заказывал стол" -- с трудом произносит он. Девушка ничего не понимает. "Ему наверное в "Банат" надо", -- говорю я. Мужик философски подняв указательный палец в потолок, вспоминает: "Точно!" Тут и друзья его подоспели... Интересно, куда они его понесли.
Цай ван Даун
Вчера ходила на наш родной Центральный рынок сумку покупать. Присмотрела одну. Симпатичная такая, лакированная и стоит недорого, 90 т. Ну, думаю, она некачественная. Прошла буквально 20 метров, вижу, точно такая же сумочка. И решила купить. Спросила цену -- 240 т. Ушам своим не поверила. Рынок.
Elle.
Еду я как-то из п.Б.Исаково на автобусе # 28 в г. Калининград. Захожу, как обычно, на своей остановке, а со мной зашла собака, типа дворняга, и по уже знакомой дороге прошла под сиденье перед дверью. Еду. На следующей остановке зашла еще собака и встала напротив дверей. Интереснее. На остановке п.Октябрьское обе дворняги вылезают с привычным видом и углубляются в глубь поселка. Это что же, собаки цивилизуются...
БолД-16 л
Борьба против вируса СПИДа
Зашел я как-то в аптеку и наблюдаю за маленьким мальчиком, лет 12-13, который покупает что-то из лекарств. -- Тетенька, дайте, пожалуйста, вон те таблетки, а на сдачу пачку презервативов. -- Что на сдачу, не поняла? -- Ну этих, чтобы СПИДа не было! Бедная продавщица! Вы бы видели ее глаза, которые чуть было не выпали из глазищ. Мне показалось, что такое в ее практике впервые. -- Чего-чего? -- Я говорю пре-зер-ва-ти-вов! -- А зачем тебе? -- Ну блин вы даете, кругом СПИД, а вы спрашиваете. Она дала ему и то и другое, но мне она уже была не в состоянии отпустить товар. Посмотрев мне в глаза взглядом обезьяны, и сказав что-то, она удалилась. Наверное, валерьянку пить. А аспирин я в другой аптеке купил.
Lucky Boy
На уроке ОБЖ. Учитель рассказывает классу про ядерные взрывы, а некоторые "несознательные" ученики, не теряя зря времени, зажимаются под партой. "А я, между прочим, все вижу! -- вдруг восклицает учитель, -- так что не смейте развращаться на моем уроке! Что вам, перемены мало..."
После лета, на первом уроке физ-ры сдаем подтягивание. Физрук возмущается: "Что вы за слабаки такие? Больше шести раз никто подтянуться не может!" Голос ученика: "А если я все лето бухал". "Тогда другое дело!" -- последовал ответ физрука.
Dr.Nogood
Недавно узнал, что губернатор Нижнего Новогорода по доброте душевной простил некоторым иностранным инвесторам долги. Мотив оказался до смеха банальным. Цитирую: "Эти долги, понимаешь, связаны с дурью российской налоговой системы! Теперь Н.Н. -- один из самых благоприятных районов для зарубежных инвестиций..." А чем мы хуже? Леня! Ты же не халявщик -- ты партнер! Даешь то же?
Da Sean, потенциальный инвестор
Стою в гардеробе библиотеки. Подходит девчонка лет пятнадцати: "Извините, я потеряла номерок. Отдайте мне, пожалуйста, мое бордовое пальто". Показывает. Старушка берет пальто и спрашивает: "А чем докажешь, что оно твое?", девушка вспоминает: "В левом кармане презерватив!" Гардеробщица резко отдергивает руку от кармана, брезгливо кидает девчонке пальто и демонстративно идет мыть руки. И зачем?
Кто-кто, конь в пальто

Прислала Миранда
10002 способ бесплатного проезда
Еду недавно в трамвае. Народу -- как обычно. Яблоку негде упасть. Подползает кондуктор и требует оплатить проезд. Достаю заветную тысячу, но вдруг, рядом стоящий дедушка начинает кричать кондуктору: "А почему мы должны ждать трамвай по часу? Вы там что, чай пьете?" Крики подхватили бабульки. Бедного кондуктора обвинили во всех смертных грехах -- невыплате пенсий, высоких ценах, безработице, и еще много в чем. Бедняга подхватил свою сумку и поспешил к другой двери. А деньги я сэкономил и купил НН.
Мотабой
Едем мы как-то с другом в троллейбусе. Стоит общий гул, шум. Рядом с нами сидели две девушки, вдруг одна говорит другой:
-- Представляешь, сейчас троллейбус взорвется -- сколько народу подохнет...
Все, кто ехал почему-то притихли и до нашей остановки мы ехали в тишине.
Dennis with guitar
Девчонка звонит на радиоконкурс "Ив Роше". Ее спрашивают: "А что вы там приобрели?" В магазине "Ив Роше", в смысле. Она долго думает и отвечает: "Косметику от "Mary Kay". Ума -- палата! А я вчера в палатке "Остмарк" пиво "Faxe" покупал...
Цай ван даун
Навстречу мне по улице идут два пацана с ранцами за спинами лет эдак по двенадцать. Проходят мимо, слышу в их бурном споре слова "амнистия", "конфронтация", "законопроект". До сих пор не пойму: это была шутка или новая учебная программа?
Путана с Мат.ана
На стенке водителя троллейбуса надпись: "Не стой над душой!" К длинноногим блондинкам не относится!"
Путана с Мат. ана
Инструкция по применению изоляционной ленты

Прислано Тигренком полосатиком