Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

И снова экзамены!
Зимняя сессия. Серое унылое утро, 4 января. В классе сидят 20 студентов. Болтаем, делимся новогодними приключениями. Настроение явно не экзаменационное. В класс входит доцент, лицо серое, глаза в кучку. Обвел всех бессмысленным взглядом, немного постоял и спрашивает: "Кому тройки -- давайте зачетки". Толпа рванула к учительскому столу. Через три минуты осталось 6 человек. Доцент, поморщившись, достает экзаменационные билеты. Посмотрел мутным взглядом на оставшихся и говорит: "Ну ладно, давайте, кому четверки". Остались двое. Тянем билеты. Готовимся, я уже жалею, что не согласился на четверку. Доцент смотрит на часы и говорит: "Ну черт с вами, давайте зачетки". Экзамен за 20 минут и каждый получил, что хотел. Студенты -- оценки, а доцент -- спокойное утро.
S.D.S.
Пароль
"Баталия" в трамвае, между кондуктором и поддатым пассажиром. Кондуктор: "Оплачиваем проезд". Пассажир (показывая документ): "Я свой". К: "Какой свой? У наших таких документов нет. А ну платите за проезд". П: "Да свой я, с локомотивного". К: "С какого локомотивного? Ничего не знаю, оплачивайте проезд". П: "Ну свой я, свой" -- повторял он упорно. И кто знает, сколько бы еще длилась эта "баталия", если бы находчивая девушка-кондуктор не предъявила поддатому пассажиру ультиматум. К: "Если свой, то скажите, что значит ТТД (трамвайно-троллейбусное депо). А если не знаете, то платите. Вероятно, этот удар пришелся пассажиру ниже пояса, потому что он достал бумажник и расплатился с кондуктором.
S.D.S.
Чудо-гуталин
На рынке. Идет мужик и кричит: "Крем. Крем для обуви. Черный, коричневый, белый гуталин. Кому гуталина?" Спрашиваю: "Сколько?". В ответ: "Четыре тысячи". Отсчитываю деньги. Мужик хвалит товар: "Хороший крем, немецкий. Густой, как масло сливочное". Я ему, шутя: "Ну прям хоть на хлеб намазывай". Он аж весь засветился. "Да. А мы в армии так и делали. На хлеб намажешь, дашь ему пропитаться, а потом ешь и балдеешь". Это надо было видеть, с каким удовольствием он об этом рассказывал.
S.D.S.
Прихожу в "Вестер". Выбираю видеокамеру:
-- Скажите, пожалуйста, стоит ли брать камеру 180х200m?
-- О! Это вам понадобится только на пляже!
-- А какие лучше? С пленкой 8 мм или 12 мм?
-- О! У восьмимиллиметровых разрешение лучше в полтора раза. Представляете, какая четкая картинка будет на пляже?
-- А что такое титры?
-- О! Это перед снятым заставку будете делать, типа "Мой день рождения!", или "Ну ничего себе груди!". Купил. Теперь лето буду ждать.
Da Sean.
Эту историю рассказал мне отец. Стоял он недавно на границе (выезжал из Польши). Стоял полдня, потому что поляки пропускали "своих" без очереди, а очередь практически не двигалась. Уже в отстойнике отец вышел из машины и сказал нахальному поляку, влезшему вперед, мол, тебе же хуже. Поляк только посмеялся, т.к. он стоял впереди. По ходу продвижения отец оказался перед поляком... И, типа невзначай, говорит нашему погранцу: "Что-то парень в 57-15 прятал что ли... не пойму... но советую проверить". Бедный поляк...
Maxi-Bucksi
Энгельс ведь -- тоже человек
В Университете перед парой по истории, мы любим посудачить об исторических деятелях. Недавно нашей жертвой пал Ф.Энгельс. Вначале обсудили "Происхождение семьи", потом отношения с Марксом. Наконец, добрались до личной жизни. Начинаем спорить, была ли у Энгельса семья. Жаркий спор едва не заканчивается дракой. Но тут наш историк (который, оказывается, стоял и подслушивал) говорит: "Ребята, не спорьте. Я вам все объясню. Семьи у Энгельса не было, зато была прекрасная подруга, лет так 19-ти. Он ей купил красивый особнячок, и там любил проводить тихие субботние вечера".
Антикаскадовец
Сижу я однажды дома и слушаю Death metal. Через некоторое время в комнату входит отец, сначала он молчал, но видимо, "музыка" задела его за живое: "Разве это музыка? Нет, ты мне скажи! Так только прораб орет на рабочих в прокатном цехе!"
Code 25
Возмущаловка
Еще 3 месяца тому назад я могла похвастаться: "Стоматологов, не боюсь!". Но увы, мое спокойное отношение к такой столь устрашающей процедуре, как лечение зубов, поколебали, и весьма чувствительно. Итак, дело было в сентябре. Поликлиника на ул.Нарвской. В общем, платная. Бесплатно лечат только жителей Центрального района. Пришла я, значит, к стоматологу, и сразу была шокирована ярко выраженной неприязнью к себе со стороны женщины-врача. На ее лице было буквально отвращение. Я села в кресло бормашины, врач отошла в соседний кабинет за инструментами, и я услышала намеренно громкий ее разговор с медсестрой. С раздражением врач возмущалась, что "присылают одних "бесплатников"! А когда она начала потом сверлить мне зуб, такого зверского выражения лица мне еще не приходилось видеть! От боли и страха у меня выступили слезы. Было ужасно обидно. Неужели так со всеми "бесплатниками" обращаются здесь? Но, насколько я понимаю, из городского бюджета уже оплачено наше лечение. (Или нет?). В любом случае, это не повод для столь некорректного обращения с пациентами!
Ann.
Неудачный прикол
Это произошло этой осенью. Мы с друзьями решили подшутить над моим соседом по парте. Смысл прикола состоял в том, что во время урока в класс должна была войти девушка, и со словами: "Это тебе за вчерашнее!" дать ему пощечину. Однако, все произошло по-другому. Как и предполагалось, девушка вошла в класс и подошла к нашей парте, но дала пощечину не соседу, а мне (как выяснилось позднее, она просто перепутала нас). Я не буду рассказывать о последствиях неудавшегося прикола, а просто скажу, что с тех пор я ни над кем не прикалываюсь.
Г.И.Т.А.Р.И.С.Т.
Едем мы с мамой в автобусе и тут к нам подплывает кондуктор. Я первый лезу в карман за проездным, говоря: "А у меня..." Не найдя проездной, произношу: "А у меня мама!". "Да, это серьезно!" -- весело говорит кондуктор и идет отоваривать мою маму.
Вкус Рамы.
Недавно я списывала задачи по начертательной геометрии у одного парня, и вот какую надпись прочитала на обложке тетради: "Стоимость списывания определяется самим владельцем (возможны договорные цены, гибкая система скидок). Обращаться по адресу (адрес указан). P.S. Автографы просьба не оставлять, это разрешается только вышестоящими инстанциями. Форма оплаты любая (желательно в СКВ и градусах).
ВЕТА.
Жадность
Рассказывает мне двоюродная сестра (Саша) : "У нас в ванной комнате прозрачные двери. Один раз, когда мама мылась, папа подходит к двери и смотрит. Мама, закрываясь, кричит: "Уйди, как ты можешь!". Он ей в ответ: "Нужна ты мне больно, я смотрю чьим мылом ты моешься".
Cleady (Y.S).
Маленький обломчик
Как-то один парень из нашего класса решил записать, как ругается наша учительница. Все подготовил, подговорил весь класс, чтобы мы ее довели. Магнитофон сделал на всю громкость, чтобы лучше была запись. И вот тут-то все началось. Мы довели училку, она начала орать. Парень включает магнитофон -- и тут на весь класс орет Offspring. Оказалось, что он забыл поменять кассету на чистую. Мы все рассказали учительнице и вволю посмеялись вместе.
Tiggy.
Де-де-де-деньги
Помнится была в НН такая наблюдаловка, про то, как парень нашел деньги в "Секонд Хенде". Так вот, я тоже решила попытать счастье. Зашла в вышеупомянутый магазин, облазила все щели в одежде и... ничего не нашла. Выхожу, значит, и тут какая-то бабка как завизжит: "Люди! Деньги нашла! Прямо здесь -- в кармане!"... А меня теперь жаба душит...
Lacrimosa
Мужские комплексы
Реально подслушанный диалог в аптеке. Мужчина, почти полностью закрыв грудью окошечко в витрине, нервно и быстро говорит женщине-аптекарю: "Мне вон те таблетки от потенции". Та делает круглые глаза: "Может вам от импотенции?" "Да-да для импотенции". До чего же женщины, вы мужиков доводите.
Uncle Sam
Прочитала объявление в "Калининградке" про подготовительные курсы в Калининградский торгово-экономический колледж. Дан телефон для справок. Дай, думаю, позвоню, узнаю поподробнее. Звоню, спрашиваю. Мне отвечают: "Приходите -- узнаете". Я говорю: "Я с Черняховского района!" "Ну и что, приходите -- узнаете". Спрашивается, для чего телефон давали?
Леночка Ф.
Еду я недавно (а именно 4.11.97) в "маршрутке", на день рождения своей подруги. Сижу и от нечего делать перечитываю все надписи в автобусе. И вот мой взгляд остановился на плакате с изображением голой девушки. Ну, в общем-то -- дело обычное, но... над этим плакатом надпись: "Детям до 7 лет и участникам ВОВ -- бесплатно!" Интересно, а что бесплатно? Девушка и ее услуги или что-то другое, проезд, например?..
Скарлетт О'Хара.
Звоню я как-то раз своему бывшему однокласснику -- Вадиму. Трубку берет парень и, говоря, что Вадим здесь не живет, кладет трубку. Я, не переставая, набираю тот же номер и получаю тот же ответ... Звоню через неделю, трубку берет тот же парень и уже очень усталым голосом говорит:
-- Девушка! Вадим здесь не живет! Неужели я вас не устраиваю?
-- Да нет, почему же, устраиваете! -- говорю я. -- Только Вадим дал мне этот телефон, а вы говорите, что он здесь не живет!
-- Но девушка... -- недоговорил он. И вдруг в телефонной трубке слышится женский голос:
-- Девушка! Ну если звоните Саше, то и просите к телефону Сашу, а не Вадима! Вы уже зае.. (извиняюсь, но именно так мне сказали) меня и моего мужа! -- и повесила трубку. Вопрос: Ва-а-адим! Чей ты мне дал телефон?
Удивленная Скарлетт О'Хара
Недавно наши соседи делали ремонт в квартире. Покрасили вечером входную дверь и легли спать. Утром нас разбудил ужасный стук и шум. Выйдя на площадку, услышали, что стучат соседи. В результате переговоров через закрытую дверь, выяснили: они не могут выйти. За ночь краска на пороге высохла, намертво заклинив дверь. Пришлось всем очень постараться, чтобы вызволить, рвущихся на работу и в школу, соседей. Дверь приклеилась основательно.
Семейка Адамс.
О президентах
Стою я однажды в трамвае. Он медленно едет, а я думаю о своем, и вдруг чей-то громкий голос с явным белорусским акцентом: "Ваш президент -- плохой президент, наш лучше! Белоруссия процветает, а вы как были по уши в помойке, так там и останетесь! Тьфу! Ну что же вы, вроде народ умный, а президента себе выбрать не можете! Тьфу! Ну и помойку в стране развели? Тьфу, тьфу, тьфу, тьфу!" Народ переглядывается, посмеивается и вдруг одна девушка спокойно так, говорит (громко): "Слышь, ты, перестань плеваться, утонем ведь!" Мужик тут же замолчал и больше слова не промолвил!
Lacrimosa