|
|
|
|
||
НАБЛЮДАЛОВКИ
Установили, значит, елку на площади. Ну я из любопытства подхожу посмотреть. Сами знаете, Новый год -- Святое дело! Рядышком рабочие на подъемном кране поднялись к верхушке елки и ... стали подстригать (!) ее маленькими ножницами. "С ума сойти можно, тут что, парикмахерская?" -- начинаю возмущаться я. "Ничего парень, мы еще цветки веревками к стволу привязывать будем", -- неожиданно говорит, стоящий рядом рабочий: "Вдруг еще оборвутся!". Вы, честно говоря, как хотите, а я к елочке на Новый Год близко подходить не буду, ведь на русских рабочих надейся, а сам не...
Идет урок ОБЖ. Тема: строение прибора, который показывает уровень радиации. Пишем под диктовку: "На панели прибора..." А я че-то в это время прикалывался с соседом по парте и естественно улыбался. Тут голос учителя: "Ага, Булкин, улыбается, значит, он подумал при слове "панель" о проститутках!". Я начинаю возмущаться и говорю, что как раз-то, наверно, он и подумал о них. Он говорит: "Ну да, каждый приличный мужчина думает о проститутках, а если ты о них не думаешь, значит, либо ты голубой, либо ты -- импотент!". Мужчины, если вы не думаете о проститутках, то вы неприличные мужчины, и являетесь кем-то из вышеприведенного высказывания товарища учителя! Вот так вот.С ув. Антикаскадовец
Булкин Вадя
Обломанный кайф
Захожу я как-то раз в аптеку купить лекарство. В это время к прилавку подходит мальчик лет двенадцати и очень четко, делая ударение на каждом слове, произносит: -- Дайте, пожалуйста, четыре противозачаточных средства. -- Что-то? -- спрашивает девушка-фармацевт. -- Четыре противозачаточных средства, -- невозмутимо повторил юный акселерат. -- И что же ты, милый, с ними делать будешь? Мальчишка смутился и начал мямлить: -- Понимаете, меня бабушка послала купить. -- Ага, встряла я в разговор, -- для дедушки, что ли? -- Верни сейчас же чек в кассу, -- потребовала девушка за прилавком. Мальчик грустно вздохнул, вернул чек, взял деньги и вышел. Я вышла за ним. Возле аптеки его ждали трое таких же юных товарищей. -- Ну что, не дали? -- Нет И все четверо юных донжуанов побрели прочь.Диана Сергеева
Времена меняются
В нашей школе во время акции по борьбе со СПИДом ученики с пятого по одиннадцатый класс писали диктант на тему СПИДа. В этом диктанте детям, указанного выше возраста, не советуют вступать в половую связь с малознакомыми людьми и в гомосексуальные связи. Это в пятом-то классе. А недавно я смотрела фильм "Доживем до понедельника". Там одна ученица написала в сочинении на тему счастья, что хотела бы выйти замуж и нарожать детей. Учительница обвинила ее в том, что ей еще рано иметь такие мечты. И велела сочинение разорвать. Вот так.Нюрка.
Иду я по улице. Вдруг смотрю -- навстречу мне идут знакомые ребята в очень уж веселом расположении духа. Подошли. Поздоровались. Я, естественно, поинтересовалась, что является причиной столь хорошего настроения. Они объясняют. Вот, мол, встретили девчонок, которые дают и делают все за бутылку. Я, пожелав им хорошо провести время, удалилась. Через неделю встречаю этих же ребят. -- Ну, как у вас дела? Хорошо повеселились? -- Как дела? Как дела? -- перездразнивают они меня. -- Лечимся! Поняв, что дальнейшие расспросы неуместны, удаляюсь.Джейн
У меня есть младший брат, который учится в 8 классе. Но речь пойдет не о нем, а о "феномене" его однокласснике. Странный это парнишка какой-то, вечно попадет в какую-нибудь историю. Но на этот раз он превзошел сам себя. Дело в том, что подошла его очередь дежурить, и "чудо", чтобы избежать этого, "додумаюсь" подойти к классному преподавателю (женщине) небрежно бросить на стол 5 тысяч и, сказав: "Сделайте все сами", удалиться. Вот вам и детки!НН
Еще один способ бесплатного проезда
Если вы едете с другом или просто со знакомым, а у одного из вас нет проездного (у другого из вас он должен обязательно быть), ну вот, тот у кого проездной показывает его кондуктору, а другой из вас мило улыбается (особенно, если кондуктор -- женщина), а вместе говорите: "У нас проездной один на двоих". В случаях из 10 (я подсчитал) кондуктор уходит с улыбкой, и больше не подходит.БОЛД-15Л
P.S. В большинстве случаев способ эффективнее в трамвае.Зеркало души
Вы когда-нибудь рассматривали стакан с водкой? Предвижу ваш удивленный взгляд, недоумение или ироническую улыбку "непьющего" -- да-да простой стеклянный, граненый стакан, полный до краев. Литое дно и 3-миллиметровые стенки, налитые мыслями и чистой, как слеза, жидкостью. Заглянешь сверху и глянет на тебя утонченное, я бы даже сказал аристократическое лицо с умными, одухотворенными глазами. Проверьте, если не верится. А как держат стакан люди разных характеров - надеюсь, замечали? Отставив 2 пальца -- навороченные, подпирая дно мизинцем -- "голубая кровь", поддерживая двумя пальцами снизу -- веселые и разговорчивые, ну а держащие 2 руками или всеми пальцами одной -- скрытые, эгоисты и жадины. А сколько золотых чисел в этом сосуде! Ровно 20 граней (количество пальцев человека), донышко толщиной 7 мм (количество дней в неделе), неграненый ободок -- 13 мм (чертова дюжина), цена в 21 к. (количество аминокислот в организме человека), стенки в 3 мм толщиной (св. троица). Восхитительно! Не так ли?Horse
Есть такая программа на местном радио -- "Презент". Какой-то шутник додумался позвонить и поздравить меня с рождением сына (в мои-то 16 лет). Может, шутка бы и удалась, но это поздравление слушала моя знакомая девушка и ее родители, которые меня, естественно, знают. Началось тем, что ее повели к гинекологу, а закончилось... не будем о грустном. Вот так иногда оборачиваются безобидные шутки.BMW
Все, наверное, знают "Крабные палочки". У нас в области они очень распространенны. Каждая палочка завернута в тонкий целлофан. Вот что нам про них рассказала одна знакомая из центральной России. Однажды она угостили этим деликатесом свою подругу (та, видимо, ела их в первый раз). Ест она одну палочку и говорит: "Вкусно!" А знакомая ей отвечает: "Было бы еще вкусней, если бы ты развернула сначала целлофан!".R
Издеваловка
Эту историю мне рассказал отец. Случилась она в прошлом году. Мальчик по имени Костя шел со школы домой. Наступив на маленький камушек, который впился ему в подошву, Костя подошел к трансформаторной будке и ухватившись обеими руками за ее края, затряс (быстро) ногой (дабы избавиться от камешка). Мимо проходил мужчина лет 40-ка. Увидев эту картину он схватил рядом лежащую лопату и со всего размаху саданул мальцу по рукам, подумав что тот прикипел от тока к будке. Спустя пару дней в школе хорошо приветствовали Костю с двумя переломанными руками.DEK
Аэропорт. Контроль багажа. Моя сумка заезжает под "II рентген", я затаил дыхание: в сумке запрятан большой нож-бабочка -- сувенир из-за границы. Парень внимательно разглядывает экран... пропускает сумку. Я, радостный, с улыбой до ушей, беру багаж и, вроде в шутку, говорю: " Гранатомет-то вы и не заметили!" И слышу в ответ: "Твой нож -- сувенирная продукция, так что не обольщайся особо..." Вот такие они глазастые!Лапоус.
Калининград. Один из перекрестков. Первые гололеды. На перекрестке, перекрывая движение, укатывает лед старенький "Москвич". Водители вокруг стоящих машин изображают руками и мышцами лица крайнюю степень скуки, но выйти и подтолкнуть забуксовавшего никто не решается. Открывается дверца "Москвича", из него выходит ма-аленький и худенький водитель, смотрит под колеса, теряет всякую надежду и залазит обратно. Открывается вторая дверца, из нее вываливается тетя с габаритами славянского несгораемого шкафа, огибает транспорт, берется за форкоп и, двумя движениями, буквально выносит "Москвич" со скользкого места... Машина уехала, а потрясенные водители-очевидцы долго еще игнорировали сигналы светофора и клаксоны сзади напирающих машин.C.D.
Пришел я как-то в гости к другу. Посидели, значит, стал я собираться, и вот привлекла меня отнюдь не мышиная возня на лестничной площадке. И вот что увидел я в глазок: стоит соседка, бабулька весьма преклонных лет, засовывает горелые спички в дверной косяк и непрерывно заглядывает в глазок собственной (!) квартиры. Как позже выяснилось, это у нее сигнализация эдакая -- спички на месте -- значит дверь не открывали, а если же наоборот -- можно бить тревогу... С тех пор задаюсь ехидной мысл±й -- а если ей горелые спички на целые поменять? Или выдернуть их все? Жертвы будут?Маниак C.D.
ЧУБАЙС РОДИЛ
У моей бабушки большое чувство юмора. Она взяла к себе бездомного рыжего песика и назвала его Чубайс. Все думали, что он - это он, пока Чубайсик не родил двух щенков. Для нас это был большой облом. Срочно нужно было его переименовать. Бабуля не подкачала, и в этот раз она назвала ее -- Чувиха. Вот какую свинью нам подложил рыжий.Chopper.
ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ Недавно на рынке я покупал конфеты. Беру коробку и спрашиваю: "А эти конфеты с консервантом или без?" Продавщица на радостях, что хоть кто-то купит у нее эти конфеты, начала мне доказывать, что они самые чистые и экологичные на всем рынке. Ну я-то ей и поверил. Прихожу домой, заглядываю в состав конфет, на упаковке, и вижу аж шесть консервантов, из которых: два -- ракообразующих, три -- опасных и один -- запрещенный.Chopper.
P.S. Минздрав предупреждает: конфеты вредны для вашего здоровья.
 |
| © Новый Наблюдатель, дизайн и размещение компании EType Co |