Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

Вспоминается декабрь. Проезд стоил 800 рубликов. Захожу я, значит, в трамвай, подходит кондуктор и с тысячи дает мне сдачу четырьм монетками по 50 рублей. "Оставьте себе", -- отмахнулся я, а потом заметил, что она всем так дает сдачу, и большинство так же отмахиваются. Неплохая добавка к зарплате.
Doobie.
СЦЕНКА-98
Палатка на трамвайной остановке "ул.Борзова". Девушка Ира, продавец. Покупатель -- хорошо поддатый, но, видимо, постоянный (именно от него я узнал имя девушки). Девушка Ира дает ему сдачу -- тысячу старыми и рубль новыми...
Покупатель: -- А вот этих мне не надо, я их не понимаю, не привык...
Девушка Ира: -- Надо привыкать, придется.
-- А если я не хочу привыкать?
-- А у меня других нет.
-- А вот эта копеечка -- это сколько по-старому, тысяча? Вот тогда возьми ее обратно, возьми еще деньги, и дай мне вот эту шоколадку.
-- Пожалуйста.
-- А теперь я тебе эту шоколадку дарю. И не надо мне этих копеек за тысячу рублей!..
Все...
Ларион Корнеев.
Дали нам с другом сдачу новыми 50-ю копейками. Хотели мы семечки купить, маленький стаканчик, но ужасно консервативные бабушки наотрез отказывались их брать. Подходим к очередной колонии старушек с семечками на углу Ленпроспекта: "Ну что?! И здесь никто за новые копейки продавать не хочет? Придется звать милицию..."
Насыпали на 50 копеек полные карманы. Сила слова...
Мальчик-колокольчик. # 3463902
ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ, А ПРОВОЖАЮТ -- ПО ПАСПОРТУ
Стою я как-то в аптеке, заходит девчонка лет двенадцати. В резиновых сапогах, в спортивном костюме, на голове хвостик, и обращается к продавщице: "Дайте пачку презервативов по 2.500". Улыбка с лица женщины сходит. "По 2.500 нет". Девчонка стоит на своем: "Тогда по 3.100". Продавщица (аптекарша) совсем освирепела: "И по 3.100 не дам, мала еще, куда только родители смотрят". Девчонка, полазивши в карманах и состряпав наглую физиономию, со словами: "Может, вам еще и паспорт показать?" -- что-то выкладывает на прилавок. Это был действительно паспорт, но аптекарша, видно, была "старой закалки" и назад не отступила. "Сейчас презервативы по спецбумагам о половой зрелости даются". На что девчонка резвернулась и, крикнув: "Старая дура!" -- ушла. Зато аптекарша, по-видимому, гордилась своим поступком.
Виола.
У одних наших знакомых фотоальбом начинается со снимков разных членов семьи в раннем детстве. Бабушка в возрасте 3-4 месяцев на пеленке. Из одежды одна погремушка в руке. Годовалый пацаненок без штанов стоит в саду среди цветов. Это дедушка. Голопопые младенцы в колясках, в ванночках, на горшках. Пятилетний Витя, показывая гостям альбом, комментирует:
-- Это папа, это бабушка, это мама...
Его спрашивают:
-- Как ты различаешь, где папа, где мама -- все такие похожие.
Витя удивленно:
-- Так по пиписькам же!
Семейка Адамс.
Полночь. Позарез нужна пачка сигарет. Иду в единственный на весь остров "ночной" магазин". Как назло, на отделе спиртного и курева висит табличка: "Ревизия". Парень-продавец сидит за бумагами и ни в какую не хочет продавать. "Ну как мужик мужику, -- говорю я. -- Ну продай, совсем нечего курить". "Не могу, но как мужик мужику... -- и достает из кармана пачку "LM". -- Угощайся!"
McOffski.
Остановка "5"-трамвая у парка 40-летия ВЛКСМ. Подходит женщина, немного постояв и конкретно ни к кому не обращаясь, начинает говорить, что, мол, кругом грабежи, убийства... вчера опять по телевизору показывали портрет разыскиваемого убийцы. Вдруг взор ее случайно упал на стоявшего неподалеку молодого человека и задержался на нем. "Вот ты, парень, очень похож на него, прямо вылитый, не ты убил?" Парень растерялся, смутился, но более всего разозлился. "Да, я", -- четко ответил он, еле сдерживаясь. Женщина удовлетворенно закивала головой: "Вот так, его милици ищет, а он спокойно разгуливает, ну и молодежь пошла!" С этими словами она неспеша направилась к подходившему трамваю.
Валенсия.
Есть такая прихоть у владельцев шикарных "мерсов": номерной знак "600". Так вот, на нашем раздолбанном десятилетнем "жигуленке" по воле случая висит такой же номерок. Вот и вся наблюдаловка. Хот нет... Как-то, остановив машину проверить документы, один гаишник спросил: "На номер денег накопили, а на приличную машину не осталось?"
Симпатичная В.
Отклеился как-то мой моднявый 10-сантиметровый каблучок. Что поделаешь -- айда в магазин за клеем. Захожу в магазин, а там "Момент" двух видов. Я подхожу к продавщице и говорю: "Мне "Момент" за 5 тыщ". Она без тени улыбки: "А он что, лучше нюхается?" Я ошалела. Пришлось объяснять, для какой цели мне был нужн "Момент". Вот так, из-за некоторых представителей молодежи в глупом положении оказываются молодые наивные девушки.
МЕСТНЫЕ ПРИКОЛЫ.
Однажды я наблюдал, как в родном селе Романово местные колхозные панки прикололись над местными рэпперами. Это было что-то! Метрах в пятидесяти от рэпперской тусни стоял дом, около дома -- грузовичок УАЗ с навозом средней консистенции. Вдруг один панк отделился от общей тусни панков и куда-то побежал. Вернулся с мотком веревки. Потом шагами отмерили примерное расстояние до рэпперов, отложили его на веревке, веревку привязали к забору, а другой конец -- к задвижке бортика грузовичка. Благо водила всего этого не видел. Рэпперы всё собирались. Все готово, из дома спешно выходит водила, заводит машину, трогается, доезжает до рэпперов, задвижка вылетает, борт открывается... Бедные рэпперы.
Медный Серж.
P.S. А панки потом еще долго смелись.
КОШКИНО СЕРДЦЕ
Стою я как-то в магазине и вижу одну сцену. Благообразного вида старушка сделала покупку и ушла. Потом к прилавку подходит одна особа и, глядя на продавщицу свирепыми глазами, говорит:
-- А почему вы так культурно обслуживаете эту женщину? А вы знаете, что она делает у себя дома?
-- Что?
-- Она у себя в подвале убивает кошек, а потом вырезает у них сердца, жарит их на сковородке и ест!!!
После такой тирады продавщица в полуобмороке только и могла пролепетать:
-- Как это? Как же так?
Cool Cat.
P.S. А если правда? Хорошо, старушка не знала моего псевдонима...
Захожу я как-то на почту конверт покупать. У входа сидит какой-то старый бомж с протянутой рукой. Я на него внимания сначала не обратил. Но когда я вышел в коридор заполнять конверт, то услышал в уголке того же коридора, как этот же бомж вполголоса считает выручку: "...семьдесят две... так... три... Твою мать! Ч±-то сегодня вообще мало..." Вот такие у нас бомжи.
Офигевший БолД-15Л.
Сами поймете, какой год. Экзамен по истории марксизма и ленинизма. Студенты успевают налить в графин на столе экзаменатора водку вместо воды. Вползает препод, как обычно, "с бодуна". Сушняк дает о себе знать -- первые делом он приникает к стакану. Глаза его стекленеют. Пауза. Он быстрым шагом направляется к двери и выходит. "Ну все, хана -- к декану пошел", -- думают студенты и смиренно ждут своей участи. Через три минуты препод возвращается, почему-то без декана, но с портфелем. И достает оттуда... кучку пирожков.
Da Sean.
P.S. Одна четверка, остальные пятерки.
P.P.S. От редакции: Da Sean -- это студенческий анекдот с длиннющей бородищей... Гонорар не получишь.
В старые времена милиционеры имели через каждые 100 метров на всех углах этакие стенды -- "Их разыскивает милиция"... Некоторые из них сохранились и по сей день, обшарпанные и давно забытые уголовным розыском. И вот на одном из них, чудом уцелевшем на "пятачке" возле бывшего к/т "Строитель", вижу издалека приклеенный плакатик: чья-то фотография и какой-то текст. Подхожу поближе -- агитка за депутата... Иные времена, иные нравы...
Просто Олег.
В магазинчик "Недорогие вещи из Англии" со словами "Как мне холодно!" зашла пожилая цыганка. Я не раз встречала ее на Московском рынке и в ближайших магазинах, и всегда она делала какие-то покупки и не забывала при этом обращаться с разными вымогательскими просьбами к прохожим. Был сильный мороз, цыганка, кстати, тепло одетая, подошла к продавщице и начала говорить, что она замерзла, а денег у нее мало. Продавщица, видимо, пожалев ее, предложила что-нибудь выбрать и пообещала сделать скидку в цене. Та начала активно копаться в летних вещах и отобранное засовывать в сумку, а затем протянула продавщице две тысячи. Последн возмутилась не только предложенной суммой, но и тем, что вещи летние, а цыганка жаловалась, что ей нечего надеть в холод. В ответ мошенница спокойно повторила: "Как мне холодно!" -- и направилась к выходу. С вещами.
Валенсия.