Наблюдаловки

Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

Обычная история. Захожу в трамвай, следом за мной заходят еще человек 6 или 7 (причем не какие-нибудь там военные, а самые разные люди). Тут же появляется кондуктор и объявляет: "Дамы и господа, оплачиваем проезд". Достаю, показываю проездной. Кондуктор поворачивается и уходит. Вроде ничего интересного, да только один вопрос меня с тех пор мучает -- какой же все-таки радиус действия у проездного?
S.D.S.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
(В сердцах наших стариков). Действие происходило в трамвае, проезжающем по площади Победы. Пожилой человек в кожаной куртке с кепкой на голове, говорит обращаясь к... Ленину! "Плохо тебе, милый? Раньше стоял и любовался делом рук своих: красные флаги, и демонстрации... А сейчас? Позади церковь, впереди флаг трехцветный. Но это ничего, ты потерпи, потерпи, мы им еще покажем." И смех, и грех.
S.D.S. 591463
Деноминация -- хорошо это или плохо? По телевизору нас долго и упорно убеждали в том, что это хорошо. Про повышение цен вряд ли можно сказать -- хорошо. Но все же хорошее есть. А именно 1002-й способ бесплатного проезда, поскольку основную массу кондукторов составляют пронырливые бабульки, которые на отрез отказываются принимать новые деньги. Оно и понятно, лучше привезти несколько пассажиров за так, чем обмануться с деньгами. Только вот, равноценно ли это плохое и это хорошее?
S.D.S.
Маленькая, но страшная месть
Поезд "Москва-Калининград", таможня "Гудогай". Проверяют братья-белорусы. В окошко видно, как таможенник заглядывает под вагон, пролезает под ним. Одна женщина саркастически замечает: "Ага, правильно! Я "Мерседес" под вагоном прицепила, пусть ищут!" А другие таможенники, оказывается, уже в соседнем купе, и все слышат. Кстати, ни у кого в нашем вагоне ничего, кроме документов не проверяли, а эту женщину заставили вывернуть все сумки, все карманы и прочее... Или они там без юмора (как американские, про которых М.Задорнов рассказывал) или это -- такая маленькая подлость?
Лика Ларионова
Девчонка за 500 старыми
В магазине "Дары природы" нищий лет 35-40 подходит к покупателям со стандартной просьбой: "Подайте, Бог вам поможет... подайте, ребятки, девочки..." Женщина, лет на 15-20 старше его, достает из кошелька 500 старыми и вручает убогому "Благодарствую, девочки!" -- кланяется нищий. "Да какая же я девочка?" -- в замешательстве произносит пожилая женщина. "А я всех, так называю". "Ну тогда... тогда... -- она достает еще 500 рублей. -- Тогда спасибо!"
Корней Родионов
Новый русский
Как-то еще весной, когда я шла в школу, я обратила внимание на шикарную иномарку, которая проезжала мимо школы. Вдруг автомобиль останавливается, из него выходит молодой человек, стильно одетый. Этот милый джентльмен расстегивает ширинку и спускается вниз по лестнице в подвал. Через минуту он поднимается, застегивает ширинку и уезжает.
Nancy II
Облом
Стоим мы как-то с подругой на остановке, трамвая ждем, погода хорошая, настроение у нас на все то. Вот подъезжает наша "4", зашли мы в вагон и встали возле двойного сидения, где сидели мужчина лет шестьдесят и женщина лет пятьдесят семь где-то. Вдруг мужчина чихнул, я ему говорю: "Будьте, дядя, здоровы!". Он молчит. Опять чихнул, я ему опять "Будьте здоровы!". Он снова молчит. Вскоре еще раз чихнул. Я ему: "Да будьте ж здоровы!" Он ни слова. Все люди засуетились, заговорили, мол, неблагодарный. Вдруг этот самый мужчина рядом сидящей женщине говори что-то по немому знаками. Он оказался глухонемым... Я и не знала, как себя вести!
Сандра
Я русская
В автобусе сидит мама с маленькой дочкой, у нее на коленях. Мама ей говорит: "Ах ты моя маленькая блондинка. А дочь ей отвечает: "Я не блондинка, я -- русская".
Сандра
Подхожу к одной из палаток. На лицо обширный ассортимент сладостей, спиртного и сигарет. И тут же, ну прямо совсем рядышком красуется табличка, на которой красным по белому написано: сигарет поштучно никогда не было, нет и не будет. Без комментариев, хотя... Я не курю, но так часто вижу страдание людей в их глазах, когда они спрашивают сигареты поштучно. Такие таблички для них, наверное, невыносимый удар и, повод для агрессии. Того и гляди кому-нибудь в глаз дадут, надо уважать людские потребности. Kisca forever, с опаской обходя человека, с пустой пачкой от Marlboro (шучу конечно).
Заходим мы как-то с подругой в кафе, которое находилось в доме офицеров (а может, и сейчас там есть). Зашли.., хоть стой, хоть падай -- отечественная попса типа "Я тебя любила, а потом убила" орет на всю катушку. Ну да ладно. Купили по кофе с пирожными, сидим, трапезничаем. А ухи-то уже болят, мочи нет (сил значит). И тут заходит двое мужчин, которые явно хотели выпить по рюмочке "горячительного" и поговорить "о том, о сем". Буфетчица в это время выключила мафон, обслужила их и... как только они сели за столик -- опять врубила "музыку" так, что эти двое чуть не попадали со стульев (мы-то уже притерпелись). С минуту посидев в ступоре, один как завопит, пытаясь заглушить музыку (это у него почти получилось): "Выключите свою шарманку, хотите, я вам тысячу дам?" Буфетчица на него брезгливо посмотрела и гордо выпалила (перекричав музыку): "Музыка в кафе должна звучать, сядьте за другой столик!". Так вот, я до сих пор думаю, если бы мы сидели за другим столиком, то не слышали бы музыки? М-да, логика железная у работников общепита. Учитесь!
Kisca forever
Еду я в трамвае, рядом со мной стоит молодая женщина с ребенком, народ, как селедка в бочке. Вдруг ребенок стал сильно плакать, и женщина просит уступить место ребенку у старушки, но она не соглашается и предлагает взять ребенка на руки. Женщина согласилась, но прежде чем дать ребенка старушке она сказала: "Конечно берите, правда, он обкакался!" Старушка, не долго думав, уступила место ребенку. Может быть, нам всем так делать и не сетовать на то, что нет места в трамвае!
Pyanbeano
Ехал я недавно в Польшу в рейсовом автобусе. И не понимал, как 90% пассажиров собрались провезти через границу по ящику водки и сигарет каждый, вместо положенного минимума. После того, как они "скинулись" по 10-20 $, смутные сомнения зародились в моей голове. А после услышанного из уст погранца "всегда бы так", я пожалел, что ушел из "таможенного" класса школы.
Da Sean
Дело было летом за пределами нашей Калининградской области. Приехали мы в гости к родственникам. Ну, по этому поводу был накрыт стол и устроена бухаловка. Все пьют, смеются и вдруг раздается голос моего шестилетнего племянника:
-- Эх, скорей бы в школу.
Я говорю:
-- Сережа, зачем тебе в школу? Там очень плохо.
-- Плохо не плохо, зато курить можно.
Вот о чем мечтают наши дети, и чему нас учит школа.
Chelsea
Моя двоюродная сестра писала сочинение по рассказу А.Платонова "Вася Рубцов и корова". Я случайно прочитал черновик сочинения и долго не мог придти в себя, смех буквально душил меня. После небольшого вступления сестра пишет: "Корова в молодости была хороша собой, стройна, гибка и красива, но сейчас она стала тощей, со впалыми боками, под глазами у нее были черные круги, у нее была плохая кровь. Да и как ей не быть худой, если всю жизнь она ела только сухие былинки... Корова долго ждала своего сына (имеется в виду теленка), но потом поняла, что он не вернется, но все же она надеялась и верила в хорошее будущее". Когда я показал сочинение старшему брату, он предположил, что написано это с юмором, но сестра с обидной отвергла эти домыслы и уверяла, что примерно так им рассказывала учительница, особенно упирая на гибкость коровы. Надо только узнать, что поставили нашей сочинительнице.
Киг
Зашел поболтать с 12-летней сестрой. Она скучает, сидит, равнодушно держа на руках здорового ленивого кота. Во время разговора со мной, сестра резко и бесцеремонно сбрасывает мирно дремавшего Барсика на пол. На мой удивленный вопрос, брезгливо отвечает: "Он собирался обрызгать меня". Как, чем? "Да спермой, конечно", -- невозмутимо ответило юное создание.
Киг