Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

Банальный калининградский трамвай. На весь вагон заплетающимся языком поет песни военный представительного вида. Кондуктор, естественно, пытается его выдворить. В ответ военный достает из дипломата какую-то брошюрку и сует в лицо кондуктору:
-- Я не пьян, проезд бесплатный, нецензурную брань не употребляю, для окружающих опасности не представляю -- так что ничего вы со мной не сделаете!
Симпатичная В.
P.S. По-моему, алкоголики, как социальная категория, перестали существовать.
IZ AMERIKI OT ALYONY
Я тут подумала насчет наблюдаловки и решила написать вам в "НН" одну. Так вот, был у нас в школе накануне зимних праздников что-то типа дня смеха, посвященный грядущим торжествам. Были там разные приколы, но особенно запомнился мне один.
Иду я с одного конца школы в другой, навстречу мне идет девушка. Вроде ничего необычного, короткая юбка, кофточка, но на ногах две надписи, сделанные ярким маркером -- "Christmas" (Рождество) на одной ноге, "New Year" (Новый Год) на другой. Я прохожу и думаю "что за бред", оборачиваюсь -- на спине надпись: "See me between holidays" (встреть меня между праздниками)... Кому-то эта история может показаться очень и ОЧЕНЬ пошлой, но с другой стороны -- А ВСЕ-ТАКИ КАК ИЗОБРЕТАТЕЛЬНО!!!
Alyona.
ОХ! ЭТИ НОВЫЕ ДЕНЬГИ...
Стою я как-то раз в магазине, а передо мной стоит пожилая женщина и покупает хлеб и молоко. Когда продавщица сказала счет, женщина дала старые деньги. Продавщица сдачу тоже дала старыми деньгами. Женщина спрашивает: "А что, новые деньги вы мне не дадите?" На что продавщица ей отвечает: "Давайте я вам дам 5 руб. железными". Женщина на них посмотрела... и взяла старые деньги со словами: "Нет, лучше я возьму старые".
Scully.
Покупала я с отцом продукты в магазине. Папа решил заплатить без сдачи и выскреб из кармана гору мелочи. Продавщица, увидев у него старый рубль, начала упорно доказывать, что рубль новый и равен тысяче старых. Она поняла свою ошибку только после того, как увидела, что на рубле стоит "1992 год".
Анжела.
На рынке. Бабуля ни в какую не хочет брать на сдачу новые деньги. Продавец ее уговаривает: "Бабушка, нужно привыкать! Это государственные деньги!" "Ничего не знаю. Дайте мне настоящими деньгами", -- не уступает бабуля. Я так и не узнала, чем кончилось дело, потому что ушла.
Анжела.
Иду я утречком за "Наблюдателем" мимо продуктовых ларьков. Тихо так, хорошо. И вдруг:
-- А-а-а! Я вам дал не железными, а вы-ы-ы мне сдачу желе-езными! Нехорошо!
Самое интересное то, что причитала не какая-нибудь бабулька, а мужчина лет так сорока.
НН.
Курение, господа, не только медленная смерть, но и масса наблюдений. Огонек от тлеющей сигареты подчас освещает лучше, чем лампочка Эдисона или Ильича. Увы, с курильщиками сигар и трубок почти не знаком, зато "сигаретных" друзей достаточно на миникаталог черт, который я и приведу эксклюзивно для читателей НН (или для цензоров -- но это как получится):
1. Дым выдувается вверх -- легкомыслие или оптимизм.
2. Докуривание до фильтра (полоска на "Приме") -- педантичность.
3. Окурок затаптывается -- решительность и жесткость.
4. Окурок просто бросается -- верхогляд и пустозвон.
5. Окурок бросается в мусорку -- иностранец.
6. Часто сбивается пепел -- неврастеник.
7. Сигарета в щепотке -- скрытность.
8. Пепел стряхивается в одно место -- последовательность.
9. Сигарета у лица -- близорукостью.
10. Дым выдувается в собеседника -- хамство.
11. Пачка и "огниво" прячется после закуривания в разные карманы или просто далеко -- жадность.
Horse.
Еду с двумя маленькими детьми в маршрутке. Еду на "авось", надеясь проехать за 1,5 тысячи. Не вышло. Кондуктор чуть ли не на визг перешла, убеждая заплатить за одного из детей (таковы правила, не спорю). В следующий раз, покорно приготовив 3 "тонны", жду прихода кондуктора. А эта чудная женщина (другая), глядя на моих малышей, запросто так возвращает "лишние" деньги и, мило улыбаясь, говорит: "Да езжайте так!"
Эх, как бы различать с первого взгляда -- какой кондуктор жадный, а какой -- щедрый, можно было бы столько денег сэкономить!
Светлана Кириленко.
"ЕШЬТЕ, ДЕТИ, КАШУ..."
Этим летом один мой друг поступал в Пушкинское Ордена Красной Звезды училище радиоэлектроники противовоздушной обороны им.маршала авиации С.Я.Савицкого. Ну вот. После первого экзамена (математики) из 180 человек осталось 30. После второго (физики) -- 15. Он вошел в эти заветные пятнадцать. Но самое обидное заключалось в том, что его отсеяли на медкомиссии из-за недовеса (!). Ему "не хватило" 1,5 кг. А мама говорила: "Кушай, Сереженька, кашку!.."
Dream Quest.
О СИМВОЛАХ ВОИНСКОЙ ЧЕСТИ
В одной из воинских частей города Калининграда (номер говорить не буду) я созерцал такую картину охраны священного предмета (для всех военнослужащих), который называется -- знамя части. Ну так вот, на этом знамени во весь блеск красовалась надпись: "The Prodigy". Или я чего-то не понял, или часть кислотная попалась.
Dream Quest.
Покупаю журнал.
-- Дайте журнал "Пи Си Уик" (PC Week). .
-- "Пищевик"?
-- Нет, "Пи Си Уик".
-- "Пищевик"? У нас нет такого.
-- Да нет! "Пи Си Уик"! Тыкаю пальцем в журнал.
-- А, этот. Вы неправильно название говорите...
Яблоков.
Случилось это несколько лет назад.
Был я в то время курсантом БГА. Доводилось и в наряды ходить. Как-то заступил я на "хутор" охранять учебные корпуса, что недалеко от кольца "8". И, как полагается, проспал всю ночь, подготовив еще с вечера дежурную отмазку на вопрос дежурного: "Почему ночью не докладывал каждые два часа по телефону?" -- "Почему-то телефон не работал". Утром же, спросонья еще плохо соображая, взяв трубку телефона, который надрывался уже минут пять, услышал из трубки вопрос: "Как дела?" На что с ходу ответил: "Только проснулся, так что пока нормально. А как у тебя?" А мне из трубки: "Не понял!" И тут до меня доходит, что звонит-то дежурный. Пробубнив что-то вроде: "Вас плохо слышно", -- отключил телефон, кляня себя за то, что не сделал это еще вечером. Слава богу, в тот раз неприятности обошли меня стороной.
Рудый Панько.
Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник. Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку". Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное творение народного зодчества. Но как только он присел, то услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись, он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста. От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь. Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце.
Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со стороны в направлении деревянного на большой скорости пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью. Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за дверью послышался душераздирающий крик, дверь с грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и, натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро удалилась. Появившийся же через несколько минут с пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э", хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать недолго.
Рудый Панько.
Отправила меня мама как-то раз в магазин за солью. Подхожу к кассе и спрашиваю:
-- У вас есть соль?
-- Да, -- отвечает продавец.
-- Дайте мне, пожалуйста, килограмм.
-- А вам какой, простой или обыкновенной?
-- А в чем, собственно, разница? -- интересуюсь я.
-- Значит, вам простой, -- отвечает продавец.
Вот и думай, дурят тебя в магазинах или нет.
Лизавета.
СУПЕР-ПРИЗ
Было это года два назад. Подходит пацан к киоску "Спортлото" и покупает лотерею "Самбо", сдирает защитное поле и со счастливым лицом обращается к продавцу:
-- У меня супер-приз: поездка на чемпионат мира по самбо!
-- Чемпионат уже прошел, поехать на него нельзя.
-- Ну оплатите мне поездку деньгами.
-- Такого в правилах нет.
-- Тогда верните деньги за билет.
-- Нельзя, не предусмотрено.
-- Дайте хотя бы другую лотерейку...
-- Нет, все, пацан, ты проиграл.
Парень грустно поплелся домой.
Полосатый-17.
P.S. Хотел было я купить лотерею "Чемпионат мира по футболу-94", да раздумал.
Прихожу на первое вручение новых паспортов в Балт.р-не. Процесс происходит в так называемой торжественной обстановке. Произносят мою фамилию, я, естественно, сияю. Но при взгляде на паспорт от улыбки не осталось и следа -- фотка не моя. Отдаю сей документ обратно и жду разборок, через пару минут снова вызывают. У народа глаза по 5 копеек -- парень второй паспорт получает. Весь прикол в том, что на фотке опять не я. Посмотрел я по сторонам, а вот и парень из моей красной книжицы. У него, соответственно, я. Короче, перековали нам паспорта через два часа, но осадок-то остался.
Тигренок Полосатик.
Получает мой друг паспорт, в графе "Отчество" написано: "Анатольевич", а сам-то он Александрович. Подняли документы, заполненные им, -- опять Анатольевич. Короче, получал он паспорт с отцом, можете представить себе, что было дальше.
Тигренок Полосатик.
ДОЧЬ, КОТОРАЯ ЛЮБИТ ЧИПСЫ
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.
Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!"
Нахалка.
ДЕГУСТАТОР
Идем мы с сестрой по продовольственному рынку, отовариваемся, значит. И тут я увидел нечто интересное. К прилавку с разными пачками чая, банками кофе подходит обычный мужичок с такой речью: "У вас есть качественный растворимый кофе?" Обрадованная продавщица начала агитацию и пропаганду своего товара. После чего этот дядя произнес: "А можно попробовать ваш кофе?" Продавец: "А кипяток у вас найдется?" Мужик: "Да я и без кипяточка попробую". Затем он прямо из банок продегустировал несколько видов порошкового кофе, остановив свой выбор на "Nescafe". А я, удивленный, глядя на заметно ошарашенную продавщицу, поспешил рассказать сестре об оригинальном методе пробы кофе.
Ворсинки и Катышки.
Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения, интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление, когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это у моей Юльки Тамагоша умер!"
НН.
Школа. Вечер встречи выпускников. Друг достает таблетку... Я говорю ему, что ее не глотают, а лижут. В ответ он посылает меня в буфет. Прихожу туда -- в продаже водка! Вам, конечно, трудно будет разобраться в вышеизложенном... Мораль сей басни такова: если уже в школах продают спиртное, что будет дальше...
Da Sean.
"РУССКИЙ БИЗНЕС"
Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была. Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи, сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет", -- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом посыпались в мой головной убор. Через две минуты выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть еще масса деканов, так что business must go on!
Могучий утенок. # Антикаскадовец
Эту историю мне рассказал один из друзей. Сдавал он как-то экзамен по предмету, который буквально напичкан всевозможными терминами и понятиями, поражающими своей несозвучностью. Чтобы облегчить себе задачу, парнишка осмелился просить препода позволить ему рассказать материал своими словами, и, как это ни странно, получил утвердительный ответ. Пока парень, обливаясь потом, пытался выразить свою мысль, препод сидел и улыбался. Потом (видно, этот цирк ему надоел) что-то нацарапал в зачетке и мило улыбаясь, протянул ее студенту. Парень, не помня себя от счастья, пулей вылетел из аудитории, но каково же было его изумление, когда, открыв зачетку, вместо оценки он увидел надпись: "За...ись!" Далее следовала подпись препода. Вот так-то!
Ника.
P.S. А экзамен парень сдал. В ведомости было ясно написано: "Удовл."
Некогда я имел честь учиться в одном из вузов города Калининграда. Жили мы в общежитии. Вечерами, иногда, в перерывах между вечеринками, посещением близлежащих баров и дискотек, бурными сексуальными переживаниями, мы компанией в том же составе, в котором делали все вышеперечисленное, посещали кинотеатр "Октябрь".
Действующими лицами этого рассказа являюсь я, мои друзья и человек с гитарой.
Перед сеансом фильма мы сидели на скамейке возле фонтана. Неподалеку на ступеньках кинотеатра сидел человек с гитарой, пел песни, и градусы в его голове не давали покоя его языку. Он увидел нас и подошел, сел на газон. Спел песню на английском языке, смысл которой в похождениях русского бомжа. Мы оценили это, дали кто сколько мог. Он поблагодарил нас следующей песней, шутками, и стал предлагать спеть с ним. Мы отшучивались. Завязался какой-то разговор, в котором выяснилось, что если меня приодеть, то я бы был мужик ничего. Я не привык к комплиментам от мужчин и это мне не понравилось. Я ему сказал пару ласковых и послал туда, куда ходят в крайнем случае, и мы пошли смотреть фильм, т.е. повышать свой культурный уровень. Образ этого человека мне запомнился.
Оказалось, что человеком с гитарой был калининградский актер, которому пришлось решать свои жизненные проблемы на ступенях кинотеатра. После этой истории я видел его по "ящику", но, к сожалению, фамилию его я не помню. Кажется, Балабанов.
Вот о чем я хотел рассказать вам. Пока.
Uree.
Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему, ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный его ответом, попытался сделать более упорную попытку дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал, что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом, сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же надо, до чего наука доводит.
В.
ЭХ, СКЛЕРОЗ!
Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что он -- самый старший из преподавателей (со всеми вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды случилась такая история.
Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят, готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два часа студенты заволновались, а через три послали "представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не было. Собирались даже в милицию звонить, розыск объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев. При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и, напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не прокатила!
Ligalize.
Высшее учебное заведение. Лекция по логике. В аудитории полсотни человек. Один парень достает из рюкзака другого газовый пистолет (!) и спрашивает: "Что, водяной?" "Ага!" -- в шутку отвечает хозяин... Через минуту у студентов начинают слезиться глаза, и все хором просят разрешения выйти у недоумевающего преподавателя.
И такое бывает...
Severin.