Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

В поликлинике, возле кабинета, где берут кровь из вены, молодой мужчина (явный неврастеник) очень сильно волнуется, ходит быстрым шагом туда-сюда по коридору... Старушка философски замечает, кивая в его сторону, это, дескать, от нервов... А молодая женщина, пожав плечами, рекомендует: "Заплатил бы налоги, и жил спокойно..." И тут -- реклама!..
Лика Ларионова.
Все-таки умный народ -- поляки. В каждом обменном пункте (кроме крупных банков) стоит телевизор с телетекстом, и кассиры постоянно ориентируются на данные с биржи (меняющиеся каждые полминуты). А вот у нас я нигде такого не видел. Когда умнеть будем?
Doobie.
АГЕНТЫ
Сидим у подруги, дискутируем. Вдруг звонят в дверь. Она приглашает войти в квартиру двух женщин. Одна из них: "Мы страховые агенты. У вас есть вещи, а может, недвижимость, которая уже застрахована?" Моя подруга: "Вроде бы нет". "А что вы страхуете?" -- спрашиваю я. "Средства транспорта, квартиры, дачи, домашних животных".
Подруга вмешалась: "Прямо как в старые добрые времена". Тут я вспомнила, как отец лет 14 назад застраховал меня к бракосочетанию, т.е. на свое замужество я получаю страховку в размере 1000 рублей. Да только случилось страшное, что теперь и полбулки хлеба на этот "подарок" не купишь. "А вы страхуете от неудач в личной жизни?" -- ляпнула я.
Они удивленно смотрят, и одна отвечает:
"Нет, девушки, от этого мы не страхуем".
"Тогда застрахуйте, пожалуйста, от агентов на квартиру", -- говорит подруга. Молча и беспрекословно страховщицы уходят.
L.
На платной автостоянке у Центрального рынка движется задом автомобиль "Рено", при этом из машины доносится модулированный женский голос: "Пожалуйста, осторожно. Моя машина движется задом". И так повторяется до тех пор, пока машина не закончила маневр. Чудеса техники. А главное, на русском и с "волшебным" словом "пожалуйста". Видно, у машины врожденная французская вежливость.
Uncle Sam.
ЕЩЕ РАЗ О ДЕНОМИНАЦИИ
Можно ли купить килограмм меди за 1 (одну) "новую" копейку? Не надо раньше времени крутить пальцем у виска. Можно. Если это делает Центробанк. Из газеты узнаю, что этот самый банк принимает даже медные монеты выпуска 1961 года из расчета 1000 "старых" советских копеек, за 1 "новую". А тысяча копеек весит ровно 1 кг. Вот вам и ответ. И это при цене меди в 5 "новых" рублей. Наше государство обмануть трудно. "С нищего копейка -- банкирам новый офис".
Uncle Sam.
Работаю я продавцом в кафе-экспрессе, что на трассе Калининград-Черняховск. А продавец, знаете ли, профессия трудноватая. Со всеми типами людей приходится сталкиваться. А работаем мы сутками! Тут за день так запыхаешься... И вдруг приходят два парня, заказывают кофе. Налила, подаю. Тут один говорит: "А у вас кофе с сахаром?" "Конечно же, с сахаром" -- думаю я, а вслух говорю: "Без сахара и без самого кофе". Главное, на полном серьезе! Они опешили вначале, потом у одного серое вещество вроде заработало, и он восклицает: "А почему же тогда вода черная, раз кофе нет?" "Покрасили", -- не моргнув глазом отвечаю я. И тут они поняли всю комичность ситуации... Вот так и живем, все с юморком да с приколом.
А лексикон у покупателей, скажу я вам... Вот, к примеру, такое легкое название, как "ход-дог". Нет же, его называют и "хоч-дог", и даже "худой собакой"!!! А сигареты "Голден Америка" -- "Голодной Америкой". Водку 0,37 - "мерзавчиком"... К этому надо только привыкнуть.
А вот еще случай был. Один покупатель много чего заказал, и ему никак не донести. Тут я решила ему облегчить ношу и говорю: "Я могу вам дать поднос!" "Куда-куда?" -- испуганно восклицает он... Вот так и помогай людям.
Олька.
БЕДНЫЕ СОБАЧКИ
Очень интересную вещь я вычитала про собак. Оказывается, случайный удар двери по голове может привести к выпадению глаза. В этом случае нужно быстро положить в чистую тряпочку, конечно, перед тем, как вы подобрали его (т.е. глаз). И срочно ехать с собакой и глазом в круглосуточную скорую помощь (адрес в Москве). Глаз вставят на место. И главное, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ГЛАЗ. А может, и мне попробовать, только не дверью, а лопатой? (Шутка).
Kim (Q).
P.S. Шутка только про лопату, а остальное чистейшая правда.
Надо сказать, что Новый год -- это самый великий праздник в целом году. Даже на собственный день рождения не уходит столько затрат, как на Новый год. Все веселятся, пьют и т.д. и т.п.
Мы отмечали этот великий праздник еще с 12.12.97 и по 10.01.98. После этого мы ради прикола посчитали, сколько дней мы пили. И в итоге вышло, что из 29 дней мы пили 25. Остается загадкой лишь одно. В какие четыре дня мы оставались трезвыми?
Chelsea.
Едем в автобусе, а рядом пристроилась бабушка. Подъезжаем к остановке, бабуля направляется к выходу, а народу выходит много. Бабка подходит к водителю и дает ему 100.000 и говорит, что мельче нет. А водитель, видно, умный попался, знает эту уловку, и говорит ей, что на конечной остановке он даст ей сдачу. Но видно, бабуле не хотелось ждать, т.к. у нее нашлось 1000 рублей.
Cat.
БЕСИЛКА N 2
Мой дом рядом с воинской частью, и по утрам воины сапогами: бум-бум-бум. Да ладно, я не в обиде, сам такой был. Но когда они поют строевую песню, мне хочется пойти в сад и откопать старый дедушкин пулемет. Нет, вы послушайте: "Па-же-лай мне удачи в бою-ю-ю..." В.Цой в гробу, наверно, переворачивается.
Товарищ прапорщик, это вы придумали?
p.H 5.5
На рекламном щите возле кинотеатра "Россия": "...клуб "КВН-ШОУ" приглашает". Я вот не понимаю, это веселые веселятся или находчивые находятся (где только, в каком месте). А может, и те и другие косят под тупого и еще тупее из смешного одноименного фильма.
УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЛОВИТЬ РАКОВ?
Новый способ как-то летом продемонстрировал мой приятель. Вынырнув, он сгоряча произнес: "Лучше руками раков ловить, чем в этой маске!" Я примерно догадываюсь, как он это делает: оттягивает маску и ждет, когда членистоногое проплывет между стеклом и лицом, тут он сразу -- бау!!! Но это очень опасный способ, рак может и за нос цапнуть.
p.H 5.5
Есть у меня плохая привычка баловаться ножом... Перехожу я как-то дорогу у "Старой башни" по подземному переходу. И вовсю кручу свою "бабочку". Навстречу парень: достает из кармана кулак и начинает усиленно хрустеть косточками. И так, не сводя глаз друг с друга, мы медленно идем навстречу. Сердце у меня бешено заколотилось -- говорила бабушка по переходам не ходить... Вдруг узнаю по походке давнего знакомого, добрейшей души человек. "Макс, я думал, ты меня "кинуть" собрался", -- обрадовался я. Оказалось, он был в таком же напряге. Мораль: по переходам все-таки лучше не ходить.
Laza Clan.
НА ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ ПОРОЙ НАВОДЯТ НЕКОТОРЫЕ СОБЫТИЯ.
Парень с девушкой купили в аптеке презерватив а минутой позже садятся в трамвай впереди меня. Пять минут -- ни слова. Десять минут -- молчание. Наконец девушка поднимает на парня желобный взгляд и говорит: "Я не хочу..." Слышит в ответ: "Да харе... (Не привожу дословно по цензурным соображениям -- авт.) Поздняк метаться!" А потом я вышел и понял, почему в России каждый третий ребенок рождается больным.
Da Sean.
ЗВЕЗДОЛЕТЫ
Дело было на Московском рыночке. Я стою в очереди за овощами. Вдруг продавец говорит своей помощнице:
-- О, звездолеты сюда летят. Какой черт их сюда послал, блин!
-- Да не-е. Это они покупать что-то летят, -- отвечает помощница.
По очереди прошло легкое недоумение. Самое интересное, что когда я обернулась, оказалось, что говорили про двух обыкновенных милиционеров. Странно, но почему звездолеты-то?
Lovely.
Вот какая история приключилась однажды с моим другом. Дело было в г.Балтийске. Мой друг живет в п.Печниково, что примерно в трех километрах от Балтийска. И вот, в один вечер мой друг решил не ждать автобус, а проделать сей нехитрый путь на своих двоих, т.е. пробежаться. Пробежав примерно полпути и немного сбавив темп, он услышал за собой топот. Вскоре его нагнали три матроса, которые получили приказ доставить моего друга в комендатуру, обратно в Балтийск. После прибытия в комендатуру он услышал странное требование: показать трусы. После такого своеобразного стриптиза моего друга отпустили. Он, опять же бегом, отправился домой. Преодолев около полпути, был задержан сотрудниками ВАИ и доставлен в комендатуру г.Балтийска. Там очень бурно реагировали на появление моего приятеля, и он был отпущен вторично. Как человек упорный, он все-таки решил добежать до своего дома. Однако, двигаясь по указанному маршруту (Балтийск-Мечниково) и размышляя о превратностях судьбы, он заметил плавно подкатывающий к нему "луноход". На его естественное возмущение (кому охота третий раз в комендатуру ехать) стражи порядка отреагировали неожиданным образом. Они подвезли моего друга до дома. Так и хочется после этого воскликнуть: "Моя милиция бережет меня и мои ноги!"
Эрайвейл and Мыльные пузыри.
Занятия по радиомонтажу. Шестая пара. Все злые. Препод подходит к парню проверить, как тот спаял схему. Долго смотрит на один и тот же диод, затем начинает выкрикивать фразы примерно такого содержания: "Ты что делаешь?! Кто тебя просил?! Учиться надоело?! Хочешь, чтобы я тебя выгнал?! Так я выгоню! Кто тебя этому учил?!" -- причем с каждой фразой парень получает по крепкому подзатыльнику. Дело в том, что бедняга случайно уронил на этот диод ма-аленькую капельку припоя. Деталь не перегрелась, схема заработала, а вот голова у парнишки болела долго.
War Hammer, держа в руке горячий паяльник для самообороны.
Иду я, значит, по переулку. Вдруг слышу какое-то металлическое бренчание, затем странный звук и негромкий удар, причем это повторилось раз пять. Оглянулся -- и вижу: такса с полной грудью медалей пытается передвигаться бегом по мощеной дороге. Медали звенят и раскачиваются, передние лапы наступают на широкую кожаную ленту, где весь этот металлолом крепится, прижимают к дороге, и собачья голова по дуге опускается до самых камней... Поднявшись, животное повторяет цикл за 2-3 метра от старта. Меня теперь мучает страх перед тюрьмой: ведь если увижу хозяина этой собачки -- привяжу к шее диски от штанги и буду гонять вокруг Вовки Каменного, пока не загнется...
War Hammer, с ищущими глазами и штангой на плече (a la Arny).
Есть у нас в универе один предмет, зачет по которому ставится следующим образом: прослушавшие курс делятся на две команды и соревнуются. В итоге победившая команда получает зачет.
Наша группа разделилась по принципу юноши/девушки. После дебатов, когда учителю предстояло сделать свой выбор, он получил записку: "Не забывайте, что Россия подписала международную конвенцию о правах человека! Не допустите дискриминации по половому признаку!"
Препод, недолго думая, поставил зачет всем, и претензий к нему не было.
Da Sean.