|
|
|
|
||
НАБЛЮДАЛОВКИ
В фойе первого этажа многопрофильной больницы с утра толпится народ. Мужчины и женщины, бабушки и дедушки. Переминаясь с ноги на ногу, поглядывают в сторону стеклянных дверей, над которыми написано "Лаборатория". Ровно в восемь часов тетя в белом халате открывает эти двери, и толпа, набирая скорость, начинает рваться внутрь. Внутри -- длинный коридор с рядом кабинетов. Небольшое количество народу потихоньку оседает возле дверей с табличками "общий анализ крови" и "анализ крови на сахар". Но основная масса, на ходу доставая из сумок и карманов заветные баночки по 0.25 л, стремится дальше - в самый конец коридора, к маленькому окошечку... И выстраивается огромная очередь. Вы можете себе представить -- длинная очередь, и все с баночками? Не пустыми, естественно. Все бы ничего, если бы очередь эта стояла спокойно и, как говорится, не рыпалась. Но нет. В ней бурлят страсти... - Вы куда лезете? Ну и что, все торопятся! Я на работу опаздываю! Слышь, ты, мужик, если сейчас не встанешь в очередь, я тебе твой анализ на голову одену!.. И далее в том же духе. Дедулю, который попытался пробиться вперед, размахивая ветеранскими корочками, нещадно вытеснили в самый конец: - Ишь ты, ветеран! Это тебе не за колбасой стоять, мочу сдать всегда успеешь! Бабулька -- божий одуванчик протискивается к приятного вида тетеньке, уже приближающейся к окошку и просит: - Милая, поставь и мою баночку! Тебе какая разница, одну или две? - и сует ей "посуду", а заодно и направление. Сердобольная тетенька соглашается помочь. Подходит ее очередь, она сует лаборантке два направления и ставит на подоконник две баночки. - Почему две? - недоумевает медработник. - Да это за одну бабушку еще, - оправдывается женщина. - Вот и направление ее. - Да? - ядовито вопрошает лаборантка. - И какая же банка ее, а какая ваша? Тетенька охает, бормочет "не помню" и начинает на свет разглядывать обе. Очередь плюется. Через некоторое время все нормализуется, тетя распознает свою собственность и успокоенная, удаляется. А народ, толкаясь и переругиваясь, продолжает двигаться к окошку... Если вам когда-нибудь придется отправиться сдавать анализ мочи в многопрофильную больницу (дело-то житейское), запаситесь терпением. Вам предстоит почти битва.Боеготовность.
Есть у нас в городе училище -- КВВМУ. А в КВВМУ есть одна достопримечательность -- караулка. В той карауле есть замечательный ящик на котором написано: "Боезапас --- в случае опасности, выносить в 1-ую очередь". Все хорошо, но ящик намертво припаян к батарее.Могучий утенок
Стою в очереди. Одна из продавщиц взяла тарелочку с железными деньгами и понесла ее в подсобку, но неожиданно споткнулась, ну, в общем, монетки разлетелись, и она их долго собирала. Наконец, собрала и ушла, но одна, достоинством в 5 (новых) рублей, осталась лежать на полу. Это заметили 2 человека: я и еще какой-то мужик. Он сразу заволновался, подошел к денежке, на нее наступил ногой и хотел незаметно поднять, но на него смотрели люди, и он прошел дальше, потом вернулся и снова ему не удалось поднять находку. Он прошелся по ней 4 раза, весь побледнел и вспотел, но поднять так и не рискнул. Тут в магазине зашел какой-то алкаш (было видно по лицу) за буханкой хлеба. Посмотрел под ноги да как заорет: "Во повезло, блин, 5 рублей". Быстро их поднял и купил в другом отделе хлеба и банку пива. А мужичку обломалось.Могучий утенок
Интересные вещи порой находишь в иностранной прессе. Оказывается, в Америке тоже есть аналог нашей "средней заработной платы" и "потребительской корзины". Так вот, рассчитывается эта последняя цифра (в России она составляет где-то семь с лишним сотен) с учетом аренды за автомобиль, сотового телефона и компьютера с периферией. Даже нечего сказать.Da Sean
C праздником!
К 8 марта, видимо, будет: "Знают матери и жены -- спирт важней, чем макароны". Гепатит Инфо
Ужастики
Устав пугать калининградцев кариесом и заболеваниями щитовидной железы, минерально-прохладительная фирма "Парус", видимо, решила блеснуть чувством юмора и установила возле "мореходки" рекламный щит в виде трехголового Змея Горыныча. Довольный, сытно закусивший "наехавшим" на него витязем (видно, "Живой ратник" спасал плененную драконом "Березовицу"), нацепивший "трофейный" шелом на среднюю, думающую голову, Змеи собирается восстановить "кислотно-щелочной баланс" продукцией вышеназванной фирмы. В общем, внедряем отечественных сказочных персонажей в рекламный бизнес.Uncle Sam
Это мне рассказал мой дядька. Где-то он был там, не помню, но подходит там к нему какая-то мелкая девчонка и, посмотрев серьезно на его волосатую руку, говорит: "А знаете, таких волос на руке не бывает!.."S
Как поешь, так и повоюешь
Идет завтрак в обычной войсковой части (номер не называю, дабы не обидеть). Всем в тарелку наливают по большому половнику молочного супа (с рисом). Матросы восторженно потирают руки и с большим аппетитом начинают поедать супец, но сразу же на их лицах появилось разочарование... -- А суп с чем? -- недоверчиво спросил матрос. -- С рисом, но его надо искать, ребята -- ответила повариха.Андрюха
Привожу текст объявления, вывешенного в нашем местном отделении Сбербанка. "Уважаемые клиенты! Наше отделение -- не казначейство США и новые банкноты образца 1996 г. мы не печатаем. Что мы у вас покупаем, то вам и продаем. 100 $ -- это всегда 100 $". И ниже -- усталым курсивом: "Пожалуйста, не скандальте".Радиофизик
Разговор между девочкой лет 13-14 и ее мамой: -- Мама, я больше не буду одевать эти короткие шорты -- говорит девчонка. -- Почему? -- восклицает мама -- Потому что все пацаны меня за задницу лапают. -- Ну и пусть лапают, значит, ты им нравишься. Хорошо что мама не посоветовала ей брать с пацанов деньги.Smash
Три девчонки лет 13-14 прогуливаются через дорогу от дома, где живет их общий любимчик, парень, по имени Дима. Наконец, на радость девушкам, из подъезда выходит этот самый Дима (выгуливать своего дога). Одна, та, что более посмелее, кричит ему: -- Дима! А тебя Танька любит! -- Чиво? - Тебя Таня любит! -- Ну и п-ц тебе! -- Чиво? -- Ну п-ц, говорю, тебе! -- Так ведь это не я тебя люблю, а Танька! (через паузу) -- Ну хорошо, я тебя тоже люблю!Марселочка
Новое в ихтиологии -- Сейчас возьмем пару селедок, а еще рыбы коту и все! -- А селедка что не рыба? -- Селедка -- это селедка! -- А щука -- рыба? -- Конечно? Она из семейства хищников!P.H.5.5.
Про дам
Две скандального вида сеньоры пытаются подзарядиться чужой биоэнергией! -- Девушка вы мне не додали! -- Всего-то 200 рублей (старыми), ну хотите, я вам 500 дам. -- Не надо мне ничего давать! Я сама кому хочешь дам. P.S. Как жаль, она ни молода, и не красива.P.H.5.5.
День Св. Валентина. Дискотека. Медляк. Парень приглашает понравившуюся девушку на танец: "Эй ты... (девчонка оборачивается). Ага, ты... Иди, давай, сюда -- танцевать будем. Ну че стоишь, шевелись... Во, блин..."Марина
Недавно в передаче "Джентльмен шоу" я услышала выражение "Почистить зубной щеткой унитаз" и сразу вспоминал наших бывших соседей, у которых было (да и сейчас есть) двое маленьких детей, которые любили иногда напакостить. Так вот, однажды, когда их мама пришла домой намного раньше, чем обычно, она увидела такую картину: два ее маленьких "ангелочка" в ванной с такими умными лицами, как будто решают мировую проблему, родительскими зубными щетками чистят... унитаз... ... После объяснения (довольно громкого), что так делать нельзя, наша соседка (их мама) призадумалась: "А может, когда родителей дома нет, они (детишки) каждый день так старательно очищают унитаз теми же зубными щетками, которыми через некоторое время они с мужем, ни о чем не подозревая, чистят свои зубы?!"Марина
На лекциях
Что-то доска сегодня плохо пишет. Молекулярная физика очень пригодится в жизни, особенно, будущим прапорщикам для разгадывания кроссвордов. Сначала я просто забирал у студентов шпаргалки и выкидывал их с четвертого этажа... А потом? А потом они стали сами выпрыгивать. Бог создал рай и тишину, а черт -- матан и старшину. Айн момент цвай цилиндр -- подождите. Операции над горшками -- сложение и вычитание векторов. Туды-сюды -- необходимость и достаточность.CD-ROM
Лекция по введению в специальность, объясняется теория погрешностей. Лектор написал на доске два ГОСТа - ГОСТ 16263-70 и ГОСТК 7.32-81 -- и спрашивает: "Какая между ними разница?" Тут же голос с задних рядов ответил (так как обстановка позволяла остаться незамеченным -- 100 человек в аудитории): "Такая же, как между кастрацией и обрезанием". Все засмеялись, а лектор, сделав еще более серьезное лицо, сказал: "Правильно, но для таких остряков я бы объединил оба ГОСТа и подверг их принудительной стандартизации".Da B.O.M.B.
Велик и могуч! Летом я был у своих родных в Минске. Устав после дневной пьянки, я лег на диван и решил посмотреть белорусское телевидение. Там как раз шла реклама, я отвлекся и слышу: "На работу трэба страхары блэхары пятого разряду". Я не поверил своим ушлам. Дикторша повторяла эту фразу снова. Я прибежал с дикими глазами на кухню и спросил у дяди, что обозначают данные слова. Оказываются, эти слова обозначали: На работу требуются... кровельщики-жестянщики пятого разряда.Борман
Однажды мы с друзьями шли по улице, и с нами начал базарить один поддатый штрих. Он говорит: "Я вчера с бодуна встаю, включаю телик, а там клип группы "Блестящие" "Где же ты?" Смотрю, одна баба в шапке в ванне сидит, пену ковыряет и орет: "Где ты?". Потом уже их куча сидит, тоже ковыряются в пене и кого-то ищут. А в конце одна баба подошла к двери туалета, начала ее гладить и орать: "Вот где, ты?" Мы давай с пацанами обрубаться, он посмотрел на нас и сказал: "Надо домой идти, а то еще заберут!"Борман
Назначили мы через НН встречу у Драмтеатра. Стоим, ждем, долго ждем, уже стали было соображать, куда податься. И вдруг подходит пожилая женщина и предлагает билетик, говоря, что он лишний и ей не нужен, мы сначала отказывались но в конце концов она нас уговорила. Но билетик-то один, а нас трое! И вот мы решили кому-нибудь его отдать (причем бесплатно). Стоим, всем предлагаем этот злосчастный билет. Рядом пристроился какой-то мужчина (видимо, кого-то ждет). Ну мы ему предложили. А он протягивает нам еще 5 билетов. Мы в шоке их берем. Нам уже ничего не оставалось как пойти на спектакль. Хоть никого и не дождались, зато в театр сходили.Культурно просвещенные Иванушки
 |
| © Новый Наблюдатель, дизайн и размещение компании EType Co |