Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

Молодой сержант ГАИ останавливает "Жигули" за превышение скорости на 1 км/ч. Забирает у пожилого водителя права. В это время на бешеной скорости проносится "Мерседес". Блюститель хватается за свисток. Визг тормозов, и из иномарки вылетает "шкаф" новорусской породы с криками: "Кто??? Где???"
Очумевший мент ретируется. А старичок-автолюбитель, воспользовавшись ситуацией, нашел выгоду для себя:
-- Верни права, сынок, а то скажу, кто свистел.
Антарес.
P.S. Анекдот, не правда ли?
От редакции. Если действительно анекдот -- гонорар не предусмотрен.
Еду я как-то в автобусе. Впереди меня сидит женщина с маленькой девочкой. Проезжаем мы мимо Матери-России. Девочка спрашивает:
-- Это кто?
-- Это русалка.
-- А почему она зеленая?
-- Позеленела от старости.
-- А почему тогда бабушка не зеленая?
Lill.
Девочка лет четырех смотрит на куклу-"Петрушку", которая надета на руку тети. Тетя усиленно развлекает ребенка, совсем не понимая причины его пристального взгляда. В конце концов девочка не выдержала:
-- Тетя, а зачем ты ему в попу залезла?
Toon.
В одном из номеров НН на первой странице была напечатана фотография одного из преподавателей КГУ, а чуть ниже фотография студентки, у которой преподает вышеуказанный. Скорее всего, об этом никто бы и не узнал, если б не один курьезный случай.
После выхода номера, один молодой человек, увидев девчонку в универе и не трудясь подойти поближе, заорал с другого конца коридора:
-- Катя, а ты что под М-ко (фамилия преподавателя) делала? Я про субботу! А?
Что там началось! Бедная девчонка не знала куда себя деть от любопытных студенческих глаз, уставившихся на нее. Да, это было жестоко.
Love.
ОДЕССА -- РЯДОМ
В овощном магазине. Мужчина лет 55-ти:
-- А перец горошек -- тоже польский?
Продавец:
-- Польский.
-- А лимонная кислота?
-- Польская.
-- И мука?
-- И мука.
-- А наше есть что-нибудь?!
-- Свекла. Но она мерзлая.
-- Черт-те что! -- плюется мужик. -- Раньше все барахло делали в Одессе, на Малой Арнаутской, но и то лучше было... Теперь в Польше вся Одесса... Тьфу! -- и уходит, ничего не купив. Кроме вина. Белорусского...
Патриот, родом из Одессы.
Вот какую примерно рекламу я услышал на местном радио: "В наш ночной клуб могут прийти не только холостяки, но и женатые мужчины и замужние женщины, можете прийти даже всей семьей. У нас -- отличная кухня, а развлекательная программа включает в себя все -- от культуризма до стриптиз-шоу.."
Где ж они собираются найти такую семью, что спокойно бы сидела в таком "семейном клубе"? Я, например не представляю себе мужа-инженера, жену-учительницу с десятилетним сыном, спокойно созерцающих стриптиз.
Mr.Big Mac.
БАКСЫ -- НЕ ДЕНЬГИ
Еду я как-то в трамвае, на остановке заходит парень-негр лет 16-17. Вскоре к нему подходит кондуктор, обращая на себя внимание коронной фразой: "За проезд вошедшие, пожалуйста, оплачиваем!" На что парень достает из бумажника купюру в $1 и протягивает ей. Кондуктор, повертев ее в руках, отдает назад, начиная одновременно "втирать лечку": "Извините, конечно, но я не принимаю эту бумажку за деньги, у нас в России одни деньги -- рубли. Не знаю, как у вас, а у нас проезд стоит 800 рублей (дело было до Нового года), и я не имею права принимать у вас их" и т.д. и т.п. Парень, спокойно взяв бакс, слушал, делая вид, что не понимает. А кондуктор все объясняла и объясняла ему "правила проезда в трамваях". Это шоу продолжалось до третьей остановки, на которой одновременно с открытием дверей парень на чистейшем русском сказал: "Да что вы мне все это объясняете, я здесь с рожденья живу!" - и тут же вышел. Все, кто это слышал, чуть не попадали со смеху, лишь у кондуктора лицо приняло неестественное выражение, глаза налились кровью. Наверное, нескоро она забудет этот случай.
Max Mix Flava.
P.S. Неплохой, кстати, способ бесплатного проезда для темнокожих граждан.
Предлагаю способ сэкономить на проезде для студентов. Известно, что студенческий проездной на три вида транспорта стоит 40 руб., а ученический -- 18 руб. Разница -- более чем в два раза. Так вот. У каждого студента наверняка есть знакомые ученики 10-11-х классов. И наверняка, за бутылочку-другую пива они с удовольствием возьмут в школе справку о том, что некто Иванов Иван Иванович обучается в школе # 666 в 10-ом (11) классе, и отдадут ее вам. Теперь можно спокойно покупать проездной для учащихся. Но главное -- не облажаться и запомнить фамилию, имя и отчество, которые написаны в справке, иначе на вопрос, как тебя зовут и где ты учишься, ты не сможешь ответить внятно, и оплата проезда неминуема (проездной могут также забрать -- прочитай правила пользования на обороте). Еще нежелательно просить людей с фамилией типа Мкртчян Гогэн Аванэсович достать справку, если у вас, конечно, внешность не подходит.
Student.
Есть в городе одна библиотека, работает до восьми. Так вот, в недалеком прошлом каждый вечер работники читального зала чуть ли не со скандалом выдворяли засидевшихся читателей, едва стрелка часов пересекала половину восьмого. Теперь чья-то умная голова нашла компромисс -- часы в зале спешат ровно на двадцать минут. И все довольны.
Da Sean.
ПЕРЕДВИЖЕНИЕ ИНОСТРАННЫХ ВОЙСК...
Ехали поездом из Москвы прапорщик и человек двадцать только что выпущенных из учебки младших сержантиков-погранцев, а мы -- с ними в одном вагоне.
Проверяют белорусские коллеги в зеленых фуражках -- всех пересчитали, сверили фамилии по документам у прапора с фамилиями в военных билетах... А как же? -- передвижения иностранных войск через территорию сопредельной державы -- нешуточное дело!... А литовцы проверяли -- только бумажку у старшего глянули, козырнули -- GERAJ! Вот и судите сами, кто ближе к НАТО...
Р.К.Ларионов.
В том же поезде солдатики с прапорщиком курят в тамбуре, и я -- чуть поддатый -- тоже вышел покурить. Заговорили о спорте. Ребята оказались ярославские, и я конечно, выразил уважение "Шиннику". Но... футбольных болельщиков не оказалось, все болели за хоккей, за ярославское "Торпедо". Тут вмешался прапорщик: "Ничего, за полтора года все научатся за "Балтику" болеть!" И это правильно, в армии всегда было так: не умеешь -- научим, не хочешь -- заставим!
Болельщик "Балтики" с 1957 года.
Прочитал я как-то заметку о депутатах в Госдуме. Речь шла о рекламе. И среди разных лозунгов и предложений меня заинтересовало такое: "...запретить рекламу с обнаженными полностью и до пояса женщинами в теле- и радиопрограммах..." Наводит на размышления слово "радио". Неужели наступает историческое время изобретения цветного радиовещания?
A-man.
СДАЧА БУТЫЛОК
К приемному пункту стеклотары подбегает мальчик лет десяти и протягивает две бутылки. Женщина, принимающая посуду, ему говорит: "Ты сегодня до школы дойдешь или нет? Уже третий раз прибегаешь", -- и протягивает ему 200 руб. (старыми, конечно). Хотя одна бутылка 0,5 из-под пива -- 250 руб. Видимо, решила, что ему и этого хватит. А довольный школьник снова убегает.
Lena.
ДЕЙСТВИЕ -- "Х 2"
Эту историю рассказал мне мой друг. У него есть сестра. Ее лицо было все в прыщах. Чтобы от них избавиться, она купила себе "Oxy 10" (салфетки). После месяца ими пользования ее лицо покрылось прыщами в два раза больше. Как выяснилось, у нее на "Oxy 10" аллергия.
Alex.
ЖИВИ -- УЧИСЬ
Уходя на обед, не забудьте крепко-накрепко закрыть дверь своей палатки или магазина. Иначе...
Ехали мы в автобусе. Зашли пацаны лет 10-12, бомжеватого вида. Они сели вместе с нами и стали громко разговаривать. Нам стало интересно, и мы спросили, чем они занимаются. Тут один из них достал четыре пачки сигарет "L&M". Они нам рассказали, что вскрывают палатки и воруют из них все, что попадется под руку. Короче, в конце концов они дали нам целую пачку сигарет. А делают они это, когда продавцы уходят на обед. Они вскрывают двери и окошки небольшим ножом. Ну, об остальном, я думаю, рассказывать не стоит, т.к., по их разговорам, оказалось, что они намного больше знают о взаимоотношениях полов, чем мы.
Sanara.
ДВА САПОГА -- ПАРА. СЕМЕЙНАЯ
Утро. Рынок. Диалог между покупателем и продавцом обуви. Покупатель: "У вас крем для обуви есть?" Продавец, угрюмо: "Есть". Покупатель: "У вас мужской или женский?"
Мадам Мим.
КАРТОШКА НЕ НУЖНА?
Многим жителям нашего города с заботой о личном времени предлагают лук, картошку прямо на дому. И продолжается это уже ни много ни мало -- с сентября месяца. Взяла и наша семья как-то у них мешок картошки. При этом продавцы клялись, что она с Гурьевского района. А на дне мешка увидели мы надпись: "Made in Poland". Забавно, конечно. Один мой знакомый повесил рядом с дверью своей такое объявление: "Картошка и прочие вещи не нужны". И уже месяц никаких звонков по поводу овощей и заморских фруктов.
Lena.
Было это накануне 8 марта. Брожу я по второму этажу универмага "Вестер". Тут влетают две девчонки пятнадцати и восемнадцати лет и парень лет, эдак, семнадцати. Парень (сразу видно, утомленный бесконечным беганьем по магазинам игрушек всего города) остается стоять у входа, а девчонки с громким визгом начинают бросаться от одной игрушки к другой. Проходит пятнадцать минут. У парня удлиняется лицо, сами закрываются глаза, подкашиваются ноги. У его спутниц энергии хоть отбавляй. Еще через четверть часа парень принимает оригинальное решение. Подбежав к старшей своей подружке и схватив ее за рукав, он заорал на весь магазин: "Мамочка, мамочка, ну купи мне эту игрушку, ну пожалуйста! Я буду хорошо себя вести, ну пожалуйста, мама!!!" Результат был ошеломляющим -- через десять секунд обеих любительниц мягких игрушек уже не было в магазине.
Кара.
Интересно нынче стало в троллейбусе ездить. Приятный голос водителя, записанный на пленку, динамичная музыка в такт кочкам и ухабам, объявления некой фирмы о новой услуге на рынке рекламы... Только забыли, наверное, эти предприимчивые организаторы, что акустика такова, что, кроме треска и шипения, ничего не слышно. Поживем -- увидим.
Макс.
"КАК БЫ МНЕ, РЯБИНЕ..."
Экскурсия по Ладушкино. Детки смотрят в рот экскурсоводу. .
-- А здесь вы видите самый старый дуб в области -- ему более 800 лет. Под ним еще жрецы зажигали жертвенный огонь. Здесь даже есть табличка...
Дети бегут фотографироваться, кто-то наглым образом обдирает кору -- "на память". Гид продолжает, показывая на сухой сучок между двух могучих ветвей:
-- А это чудо природы -- рябиновое деревце. Вон там торчит. Еще год назад живое было. Наверное, жизнь семейная у этой рябины с дубом не сложилась -- слишком большая разница в возрасте.
Toon.
Экскурсия по городу. Краевед-историк с энтузиазмом рассказывает о старинных постройках Кенигсберга. Проходя мимо мощно оформленного КФ ЦБР, он заявил:
-- Здание, как вы видите, не древнее, но тоже весьма симпатичное.
Дети полезли друг на друга, чтобы полюбоваться банком. Одна девочка подошла к черному, зеркально гладкому стеклу с одной из сторон входа и принялась красить губы. Потом состроила прикольную мордочку и засмеялась.
Краевед обмер:
-- А за этими черными стеклами видеокамеры, которые высматривают грабителей. И нас сейчас видно на экране в комнате охранника...
В подтверждение этих слов загрохотала дверь, появился ощетиненный мужик в камуфляже и с автоматом. Последовал рявк:
-- А ну, мелкота, убирайся отсюда!
Просить второй раз не пришлось. Бедный краевед!
Toon.
Повезло детям с учительницей по истории. Живая, увлеченная, молодая училка. Оставила она как-то в классе только женскую половину (т.е. большинство) и начала таинственным голосом рассказывать про бесподобно мудрого императора Петра I, который издал умный указ о запрете женщинам употреблять спиртное:
-- А комментарий к нему был коротким и ясным, извините за слова: "Пьяная баба п...де не хозяйка".
Вот так Петр! Вот так историчка!
Toon.
"ХОЗРАСЧЕТ"
Когда-то и мне пришлось посидеть на хозрасчетном пайку -- за пятерки платили, за тройки штрафовали. А тут другая история. Приходит к учителю мама одного из двоечников. После разбирательств она растроганно выдала:
-- А я ему за каждую четверку даю четыре рубля, за тройку -- три рубля, за двойку - всего лишь два..
Это что получается-- за две пятерки столько же, что и за пять двоек?!
Toon.
В троллейбусе едет девочка, лет шести. С бабушкой едет. Судя по всему, девочке нездоровится -- поташнивает ее.
Вдруг слышу, она громко ойкает. Бабушка встревожено спрашивает: "Что с тобой?" А девочка, чуть не плача: "Я "вырвалку" проглотила!"
Луч Света.
НОВОСТИ ГЕРАЛЬДИКИ
Нынешнее поколение может изучать историю не по учебникам, а по винно-водочным этикеткам. Стоит вспомнить "Кутузов-цитрон", "Бородино", "Суворофф", "Демидофф" и даже винный напиток "Ледовое побоище". Вот и польские "винокуры" выпустили специально для нас настояку "Кенигсбергскую" с указанием даты основания города, при этом поместивна этикетку герб Кенигсберга, почему-то с надписью "Калиниград". А мы-то спорим, какой герб нам нужен. Все просто и со вкусом обычной сивухи.
Uncle Sam.
"СПОРЦМЕН"
Бытует расхожее мнение, что большинство людей, уделяющих больше внимания физическому, отстают в умственном развитии. Недавно я убедился, что это на самом деле так. Волей случая довелось мне просматривать анкеты членов одного атлетического клуба. Так вот, более половины всех качков в слове "спортсмен" написали букву "ц". Уж в таком-то слове делать ошибки -- это грех. Ведь это слово для них почти базовое!
Daily Terror.
ЛУК
На продовольственном рынке к продавцу, торгующему луком, подходят муж с женой пенсионного возраста.
-- Взвесьте нам два килограмма луку.
-- Я сейчас не торгую, т.к. нет весов.
-- А когда они будут? -- спрашивает дед.
-- Скоро должны появиться.
Минут через двадцать.
-- А на глаз нельзя положить? -- интересуется один из супругов.
-- На глаз, мужчина, только водку разливают, -- отвечает им продавец без весов.
Lena.
КРАСНОЕ ПАЛЬТО
Было это в гардеробе одной библиотеки г.Калининграда. Из читального зала выходит девушка. Гардеробщица спрашивает:
-- Какая ваша одежда?
Она: -- Красное пальто.
Оглядев всю одежду, висящую на крючках и не найдя пальто, женщина говорит:
-- Я не вижу здесь вообще красной одежды.
-- Вот оно, -- говорит девушка, указывая на одно пальто.
Гардеробщица с удивленным видом подает и:
-- Но оно же темно-коричневое!
-- Нет, красное, -- с серьезным лицом отвечает девушка.
Lena.
Рождество. Праздник не только ортодоксальных догматиков, но и наш -- атеистический. После салюта на площади у часовни -- религиозно настроенная толпа (как это сейчас модно!). Все со свечками, постно-торжественными лицами. Но один парень меня порадовал. С "боголепным трепетом правоверного" он вслушивался в слова из динамика близ входа. И в его руках тоже теплился огонек -- господин атеист вертикально, как свечу, держал зажженную сигарету. Слегка наклоненная в христианской покорности голова и это... Вот это было зрелище! Неизвестный борец с "опиумом" -- мы вместе!
Hourse.